Le Vieux est...plus vieux... :-)

Bon anniversaire, le Vieux !

Et oui, la roue tourne et le compteur du Vieux prend une année de plus...le notre aussi, par le fait :-)

Pour marquer le coup, un bon petit repas de famille !

:-D

Pas de frein ! Jamais ! - épisode 2

Inauguration au viaduc de la Souleuvre de la Luge infernale.
Une bonne petite descente sur des rails, ou les filles m'ont formellement interdit de freiner dans les virages...
Ben, heureusement qu'il y a des roulettes de sécurité sous la luge...:-D
C'est sympa, pis on a eu de la chance, il faisait beau (mais pas chaud).
Faudra revenir avec les cousins/cousines et y manger.
 :-)

Pas de frein ! Jamais !

Dans ma tentative désespérée de me convaincre que je suis un grand bucheron émérite (et aussi parce que couper des buches trop longues pour le poêle à bois à la scie égoïne, ça va cinq minutes...), j'ai décidé qu'il était temps d'investir dans une tronconneuse.

Youpi, j'vais pouvoir jouer à Evil Dead et massacrer des gens.
Et accessoirement de couper mes buches, aussi.

Coup de bol, je profite d'un mauvais étiquettage dans notre magasin de bricolage préféré pour avoir à 109 euros, une tronconneuse qui en vaut en fait 189.
En mode "je viens de cambrioler le magasin, je suis un hors la loi en fuite, Cours, COURS !!!", je file jusqu'à ma voiture, la tronconneuse sous le bras.
Méfait Accompli, comme dirait Harry Potter.
Je suis trop un Bad Ass, en fait.

Le soucis viendra de ce que la notice, outre d'être rédigée en 13 langues improbables, a été traduite en francais par un vieux madarin à la retraite complètement occis à l'opium.
Par exemple, ce sympathique farceur nous dit de "remplir de carburant mais pas hycarburée huile car sinon le démarrage est impossible" ou "le levier de selection de position de démarrage se trouve en amont de la commande d'enrichissement de mélange utile pour obligatoire lanceur à main"...
Un vrai poête.

Et dans son délire, ce brave chinois nous explique que la tronconneuse doit être démarrée avec le frein serré.
Eh ben en fait non.
Et même en essayant jusqu'à noyer le moteur, et ben il ne faut pas mettre le frein.
Sinon ça démarre pas. Point.

Saleté de chinois, va.
Qu'on l'étouffe avec du tofu frais.

La plaque infernale

Ma grand-mère a un souci : la plaque de protection de son poêle à bois est morte (elle a du trop chauffer, vu sa tête. La plaque, hein, pas la grand-mère)...

Vu les températures pas top du moment, et les délais de livraison d'une nouvelle plaque, décision d'en fabriquer une sur mesure a été prise avec le Vieux...

Du coup, après cogitations, prise de mesures, découpage et soudage par le vieux, et remplissage avec du béton réfractaire, voila Mémère yvonne avec une plaque pare-feu indestructible... Enfin, solide, au moins.

:-D

Chandeleur

(...)

Boite à air : l'idée de génie invendable...

Géniale tentative de fabrication d'une boite à air chaud, histoire d'optimiser le poêle à bois.

 Parce que pour chauffer les chambres, faut chauffer fort la salle et laisser toutes les portes ouvertes.

L'idée est de réccupèrer la chaleur rayonnée par le tuyau du poêle et de l'envoyer directement dans les chambres via une gaine d'aération.

Du coup, Découpe de tôles, rivetage, soudure, pliage...
Que du bonheur ! :-)

Au final, une boite qui pèse un âne mort, mais dont je suis plutôt fier.
ça ne peut pas ne pas marcher : y'a rien de mobile, dont marche avec la convection.

Je suis convaincu que l'idée est bonne (j'en ai vu vendus à prix d'or chez des chauffagistes, d'ailleurs), mais ma chère et tendre beaucoup moins...
Bon, faudra laisser l'idée faire son chemin, la boîte est prête, y'a plus qu'à la mettre.
Le souci étant que sa fixation nécessite quatres trous dans le plafond, et là... va falloir l'accord de l'architecte/décorateur :-D

à suivre..(mais je suis un type patient).
En attendant, quelques photos de la construction :

Gabari en carton, histoire de voir l'implantation.

Découpage et percage des tôles

Montage de la structure

Essai du montage sur une section du tuyau du poêle

Et voilà. manque plus que la peinture de la bande d'habillage (ivoire, comme les côtés du poêle à bois)...et la fixation, bien sûr :-)

Grelons & transmission

Alors qu'elle se morfondait sur un parking, dans l'attente hypothétique que je lui trouve une nouvelle transmission, j'ai décidé de ramener la mercedes à la maison, histoire de démonter ladite transmission (cassée d'après le garagiste), quelquefois que ça aide dans les recherches...).

L’odyssée de la mercedes infernale débute donc par son retour à la maison :

Appel à l'aide à tonton Djudju, qui fera le chauffeur-tracteur, et emprunt de la barre de traction du Vieux.
Tout est donc pour le mieux jusqu'à ce que j'arrive sur place, et me rend compte que sur ma Put%*! de scénic, y'a pas d'anneau à l'arrière...

J'hallucine.
Ces foutus constructeurs de chez Renault n'ont pas été foutus de mettre un anneau de tractage classique, et nous ont foutu un système amovible, bien sûr pas présent dans la voiture (sérieux, qui vérifie la présence ou non de ce truc quand il achète une voiture ?).

La barre ne peut pas non plus se passer au crochet de la scénic, trop gros pour ses crochets.
Je finis donc par y mettre une manille, pas complètement fermée (pour cause de crochet trop gros pour la manille là aussi), juste au moment au Tonton Djudju arrive.
On convient de ne surtout pas faire d'à-coup vu l'attache foireuse entre les deux véhicules.
Et là, y se met à pleuvoir...
Et bien sûr, la mercedes n'a plus de batterie.
Ce qui signifie plus d'essuies glace, et pas d'aération donc de la buée à gogo.
Au bout de 3 minutes, je ne vois déjà plus que les feux antibrouillards arrières de la scénic...
ça va être chaud, la balade.
Chaud bouillant, on va dire.

A ce moment, il est temps de faire une petite pause, ami Lecteur, pour te rappeller des évènements survenant à 400 km de là au même instant.
Le 7 janvier (avant-hier, donc), deux tarés intégristes déciment la rédaction de Charlie Hedbo à la Kalachnikov avant de prendre la fuite.
Le 8 (hier), le sieur Coulibaly, un autre timbré, fait un massacre dans une superette de la région parisienne, avant de se faire descendre par le GIGN.
Les deux cinglés de la veille sont alors toujours en cavale.
Les forces de l'ordre sont sur les dents et quadrillent toute la France à la recherche des deux malades mentaux armés.

Retour en ce bon jour du 9 janvier, date du retour chaotique de la mercedes chez moi :

Alors qu'on roule sur la route, moi l'air hagard essuyant frénétiquement la buée, Tonton Djudju cherchant à me faire frôler la crise cardiaque (juste retour des choses, vu que j'avais fait pareil quand on avait ramené SA voiture, il y a quelque temps déjà), je me dis que ça se passe somme toute pas si mal.

J'estime qu'on ne doit plus être très loin de la maison lorsque Tonton Djudju freine subitement ('Blonk !', ah tiens on a cassé la manille...), et va se garer sur le côté.
'Tain ! Keskisspass ?! Kikifou ?!
Je sors de ma voiture embrumée en rade au milieu de la route pour me retrouver face à un flic armé d'un fusil à pompe.
Bon. Quatre autres uniformes complètent le personnel du barrage.
Génial.

Le brave fonctionnaire le plus proche me regarde d'un oeil un tantinet curieux, et me demande de pousser mon épave roulante sur le côté.
Bon, c'est bien parti tout ça...

Je passe le long regard interrogatif sur l'attelage bizarre à base de manille éclatéee, et le long commentaire moralisateur sur la non conformité de la barre du Vieux (Pourtant bel et bien conforme, vu qu'il l'avait déjà achetée suite à un contrôle précédent).
Et pis la date du contrôle est passée.
Et pis vos pneux sont lisses.
Et pis le maracon de l'assurance c'est pas le bon.
Et puis vos feux y marchent pas (j'ai plus de batterie, bordel ! vous avez pas vu le sauna dans la voiture, les shériffs ?)
Et pis sortez moi la carte grise...
Normal, je ne l'ai pas. Elle m'attend sagement sur mon bureau à la maison.
'Tain, y'a des jours, hein... :-(

Tonton Djudju ne s'en sort pas mieux :
Il n'a pas son permis de conduire, et le contrôle technique de la scénic arrive à date.

L'équipe du Gign locale nous envoie donc chercher les documents manquants, et nous recommande de se mettre en conformité avec la Loi, en virant par exemple rapidement mon épave de la chaussée.

Un grand merçi donc à ces enfoirés d'Islamistes intégristes qui nous ont vallu ce grand moment de bonheur.

Finalement, on finira quand même par ramener la mercedes chez moi, où le diagnostique sera moins grave que prévu : la transmission n'est pas cassée finalement, c'est juste le disque de la masse additionnelle qui se balade en cognant partout.

La réparation ne prendra qu'une journée de plus, et roulez jeunesse !

A noter l'averse de grêle ce matin là, avec des grelons de la taille d'un oeuf de pigeon...

Plus de peur que de mal, j'me voyais déjà en train de devoir faire remplacer les panneaux solaires...

En même temps, c'est dans la dynamique des emmerdes du moment, ça .
:-D

Le voleur de chiens...

Sortant du boulot, ce midi, je file acheter mon sandwich avant d'aller me prélasser sur la marina.

Mon plantureux repas sous le bras, je sors mes clés, bipe la télécommande, entends le 'clac' sec du déverrouillage, et donc monte sans plus de questions dans la voiture.

J'entends un bruit derrière, et en regardant dans le rétro, je vois un chien, assis tranquillement sur la lunette arrière, et qui me toise tranquillement.
Y'a un chien dans ma voiture...
Y'a un PUT#$% de chien dans ma voiture !!!
MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA, BORDEL !

Je sors en trombe et fait le tour de la bagnole.
C'est pas normal.
J'en ai déjà un, de chien, et il ne ressemble pas du tout à celui là.
Du tout.

Pendant 10 bonnes minutes,je me gratte les méninges, en tournant autour de la voiture, me demandant comment ce fichu clébard a bien pu rentrer.
J'envisage tous les scénarii, de la caméra cachée au chien ninja réfugié politique qui veut passer en douce la frontière entre Quettehou et Saint Vaast...

Je finis quand même par remarquer la deuxième scénic, trois place plus loin, qui ressemble furieusement à celle-là, le chien en moins...
Dans le doute, je clique ma télécommande...et miracle, c'est celle sans le chien qui clignote !
Je suis trop fort, ça fait un quart d'heure que j'essaie de comprendre pourquoi un chien qui n'est pas à moi est installé dans une voiture, restée ouverte, qui n'est pas la mienne, garée trois place plus loin...

J'ai failli voler une voiture et un chien.
Manque de glucides, sans doute.

Y me faut un plus gros sandwich.
:-D

Réveillon

(...)

Patinoire

(...)

Poele à bois qui tire

(...)

Mambo Sapin

Et ouaip, tradition oblige, c'était aujourd'hui le jour du sapin...

Avec, dans le rôle du crétin râleur qui fait le plein d'épines et de résine sur les mains en installant la bête, votre serviteur, et dans celui de l'équipe de choc des décoratrices à guirlandes et boules intégrées, les filles de la maison sous la direction artistique de ma chère et tendre.

Un bien beau sapin !
D'façon,  si vous le trouviez pas beau, en même temps, hein... voilà
:-D

Vélo : 1 - Manteau : 0

Seule portion de route du périple...

Forcément, malgré une météo pas franchement encourageante, pas question de déroger à l'essai du nouveau vélo d'Océane aujourd'hui...

C'est donc dans la vasouille locale et entre deux averses que l'équipe de courageux cyclistes ont testé la monture.

10 km 800 plus loin (si,si), Verdict de la cavalière : "C'est trop top! Il peut même rouler dans la boue sans que je tombe !"

Tu en déduira toi-même ce qui s'impose, Ami Lecteur...
:-)

Le reste de la journée se sera donc passé à nettoyer les vestes pleine de boue des marais du coin pour l'école demain (et le boulot pour votre serviteur).

Euh, m'sieu Décathlon, si t'as deux minutes, entre deux nouvelles tentes quetchua et tes gps de poignet, Va falloir améliorer tes système de garde boue, hein.
Parce que la boue du coin, elle sait pas qu'elle n'a pas le droit de sauter sur le dos des manteaux...

Anniversaire Océane

(...)

Mon sous-sol est un vrai souk...mais je me soigne.

J'aurais quand même trouvé le temps de me mettre à mon futur ilot central, pièce maîtresse de mon établi de compétition, et accessoirement fournisseur d'espaces de rangement en plus pour y cacher mon bordel.

Au programme de la journée :
tracage/débitage du bois, poncage, petite pause d'autocongratulation la larme à l'oeil devant tant d'astuce et de dextérité ("la vache ! c'est comme un gros Lego!") et début de montage.


Bon, ça se présente pas trop mal, à vue de nez.
ça fini par ressembler plus ou moins au plan de départ (ch'uis trop fort avec mes plans. j'aurais du être architecte ou rédacteur en chef des notices Ikea) ...

La suite : découpe des plans de travail, de l'étagère, des faces et fonds de tiroirs , montage des tiroirs et nouvelle pause les yeux tout plein de bonheur devant mon nouveau jouet.

Mais ça, c'est pour plus tard, vu que demain, c'est le jour du Seigneur, et le jour du Seigneur, on ne fabrique pas de tiroirs (Jean. Chap.5-Vers.8 :"Et de scier tu t'abstiendras si tu vas bouffer chez tes Vieux le jour Saint").

Contre la religion, on peut pas lutter.
:-)


Ah si ! 'tite pensée quand même pour ma chère et tendre dont c'est l'anniversaire aujourd'hui !
Bonne anniversaire, ma doudoune !
;-D

Le Vieux n'est pas à côté de la plaque...

 Malgré une météo passablement merdique ce matin, le Vieux avait décidé de refaire le toit du cabanon à ranger les outils du Bois.

Pas plus décidé que ça à améliorer l'état catastrophique de mon sous-sol aujourd'hui, je me suis invité à lui filer un coup de main.

Et que je te coupe les branche de sapin au-dessus du cabanon, et que je te coupe les plaques de polycarbo-machintruc, et que je te réflexionne longuement sur le meilleur moyen de fixer tout ça, et que je te perce, vise, fixe tout le bazar...

Mine de rien, ça nous aura pris la journée, c'te blague de cabanon.

Point positif : il ne nous aura pas plu dessus, ce qui est quand même et plus agréable, et surtout bien moins casse-gueule...
:-)

Bref, mémère repart avec un nouveau toit sur son cabanon. Ses outils seront (relativement) au sec.

Et le vieux reste le pro de l'égoïne...
:-D

Mon sous-sol est un vrai souk...ben, il va y rester aujourd'hui.

Coupé dans mon élan de "re-designing" du sous-sol ce matin par ma chère et tendre, ou plutôt par la carte grise de sa nouvelle voiture qu'il nous a fallu aller faire faire par nos fonctionnaires consciencieux de la préfecture, j'ai remis à cet aprèm l'attaque de mon nouvel établi.

Ouais, je sais, encore un établi.
Je suis incorrigible.
Mais bon, les plans sont faits, alors j'ai plus le choix, hein...
:-D

Bon, le voyage a valu le coup, vu que la charmante (hum) fonctionnaire qui nous a reçu ressemblait comme deux gouttes d'eau au guichetier gobelin de la banque Gringotts dans Harry Potter.

De retour du chemin de Traverse local, je me suis mis du coup au changement des plaques de la voiture de ma chère et tendre, fraîchement achetées en même temps que le bois pour mon futur établi.

Perceuse, rivets, et hop! des plaques toutes neuves.
L'occasion de découvrir que les plaques d'imatriculation jaunes à l'arrière ont vécu : elles sont toutes blanches maintenant...

Du coup, pour ne pas passer pour un monomaniaque du plan de travail custom, j'ai passé le reste de l'après-midi à réparer le détecteur de métaux dont des petites mains innocentes et inconnues (mais j'ai de forts soupçons sur un certain gamin) avaient malmené l'électronique.

Multimètre, straps, soudure, dé-soudure, re-soudure.
Le fait est qu'il finira par remarcher.
Comme quoi, les miracles...
:-)

Bon, allez, demain, on se remet à la scie égoïne.
Sauf si...
:-D

Mon sous-sol est un vrai souk, y faut que ça change! : la 'Tite étagère...

Dans l'optique de ranger le bazar qui ne manque pas de trainer sur l'évier du sous-sol (éponges, pâte Arma, liquide vaisselle, paquet de mort-aux-rats, herbicide entamé...) , le boulot du jour sera de réaliser la 'Tite étagère, sorte de placard dans lequel, je n'en doute pas, ça ne tardera pas à être le bronx, c'est bien pourquoi y faudra y mettre absolument des portes...

Bon, d'après le plan (j'adoooore les plans :-D), je dois avoir ce qu'il me faut dans le tas de bois qui me sert de réserve (et accessoirement de refuge à souris).

Pas d'investissement indécent donc, ce coup-çi, pour étancher ma soif de délire bricoleur.

Bon.
Une fois n'est pas coutume, le plan a été respecté au mili centimètre près.

Un fait rare, parce qu'en général en plein milieu du boulot, je finis quasiment toujours par être pris d'inspirations géniales modificatrices qui finissent par donner un résultat qui n'a plus grand-chose à voir avec le magnifique plan du début...

Ben, là non.
Je dois m'améliorer en prenant de l'âge.
Ou alors j'ai plus un sou d'imagination...
:-D

Boulons et sablés...

Journée bricolage pour votre serviteur aujourd'hui, qui se lâche sur un plan de bricolage type 'îlot', parce que quand même faut l'admettre : c'est un vrai bazar mon établi.
Donc un peu de rangements supplémentaires feraient du bien. Puis un étau bien large aussi. Puis un plan de travail où couper des morceaux de bois bien long. Et puis...Bref, y'a besoin.

Donc aujourd'hui, dans le cadre du projet "Mon sous-sol est un vrai souk, y faut que ça change!", confection des deux vis à manivelle du futur étau (enfin plus presse à bois qu'étau, même s'il y aura des machoires amovibles).
Soudure, meulage, percage, mise en forme des deux bazars. ça c'est fait.
:-D

Madame, quant à elle, revenue de sa matinée de boulot (ben voui, il en faut, hein...:-P), nous a concocté une bonne potée de choux aux saucisses...et des sablés maison (recette secrete familiale hautement confidentielle, que même pour en manger un, il faut fermer les yeux et ne jamais JAMAIS en parler à quiconque).
Miam, tout ça.

Promenons nous dans les bois.

 Grande commémoration de l'armistice de 1914-18 en pleine forêt domaniale de St Sauveur.

Ma chère et tendre était, elle, à la chasse aux bolets, et les deux filles étaient en pleine exploration.
Votre serviteur a, lui, trouvé un charmant tas de bois qui relativise en peu celui en attende d'abri, à la maison.

Y'a de quoi passer un hiver confortable, là...

Bref, un peu de bruine sur la fin, mais globalement, une sortie forêt pas trop moche.
:-)