Mon plantureux repas sous le bras, je sors mes clés, bipe la télécommande, entends le 'clac' sec du déverrouillage, et donc monte sans plus de questions dans la voiture.
J'entends un bruit derrière, et en regardant dans le rétro, je vois un chien, assis tranquillement sur la lunette arrière, et qui me toise tranquillement.
Y'a un chien dans ma voiture...
Y'a un PUT#$% de chien dans ma voiture !!!
MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA, BORDEL !
Je sors en trombe et fait le tour de la bagnole.
C'est pas normal.
J'en ai déjà un, de chien, et il ne ressemble pas du tout à celui là.
Du tout.
Pendant 10 bonnes minutes,je me gratte les méninges, en tournant autour de la voiture, me demandant comment ce fichu clébard a bien pu rentrer.
J'envisage tous les scénarii, de la caméra cachée au chien ninja réfugié politique qui veut passer en douce la frontière entre Quettehou et Saint Vaast...
Je finis quand même par remarquer la deuxième scénic, trois place plus loin, qui ressemble furieusement à celle-là, le chien en moins...
Dans le doute, je clique ma télécommande...et miracle, c'est celle sans le chien qui clignote !
Je suis trop fort, ça fait un quart d'heure que j'essaie de comprendre pourquoi un chien qui n'est pas à moi est installé dans une voiture, restée ouverte, qui n'est pas la mienne, garée trois place plus loin...
J'ai failli voler une voiture et un chien.
Manque de glucides, sans doute.
Y me faut un plus gros sandwich.
:-D
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