Bon Anniv', ma Doudoune !

Hééé si,

Ma Doudoune prend un an de plus, elle aussi, cette année.
Comme quoi qu'il n'y a pas qu'à moi que ça arrive...

Bref, une journée terrible pour ma chère et tendre, donc.
Y'a des jours comme ça. ;-)

Comme cadeau, une photo dédicacée de Johnny Depp dans "Pirates des Caraïbes" (qui a dit que les relations de plongée ça ne servait à rien ? :-p ).
Va savoir pourquoi, elle adore le personnage de Jack Sparrow !
L'âge sans doute.
Les neurones foutent le camp et le déni des ravages des ans n'arrange rien...


Quoiqu'il en soit :

Bonne Anniversaire, ma Doudoune !

Ballade à Carteret

Tout est dans le titre. Un vent du tonnerre, kite-surf pour les courageux (des barges, oui !) et observation admirative pour la Louloute qui se demande ce que c'est que ces drôles d'oiseaux-là...

Et puis comme l'exercice, ça creuse, direction la "Maison du Biscuit" où on a fait le plein de gâteaux et deux-trois courses pour Noël (ben oui, ça approche).

Faudrait pas se laisser abattre par un peu de vent, merde ! :-)

Déménagement...

Aujourd'hui, déménagement des Grand-parents...

Sans aller jusqu'à faire comme nos copains chinois de gauche, on en a quand même sué un peu...

Bon rien de terrible (ce n'est quand même qu'un déménagement), mais c'est clair que les grand-parents n'ont jamais déménagé, ou du moins pas sur quelques jours...

Bon, disons qu'on s'est bien débrouillés, le Vieux et moi (et Mémère et Vava, quand même), pour embarquer les meubles de façon pas trop naze (histoire que le camion tienne la route un minimum), gérer les avis techniques un peu décalés de Pépére (fallait bien qu'il participe) et débarquer le tout (c'est-à-fire, déménager le fatras de la nouvelle maison, pour y installer les meubles censés contenir le fatras en question (oui, je sais, le fait de mettre D'ABORD les meubles me semblait plus logique, à moi aussi, mais bon...)), et rendre le camion en temps et en heure.

Bref, tout c'est bien passé, pas de casse et tout le monde est content (même Pépère qui râlait, mais bon, c'est surtout pour la forme).
On a même évité (ou presque) les averses, qui sont toutes tombés quand soit on était sur la route, soit on mangeait, soit on avait rendu le camion.... Le Top, quoi.

Et même pas mal aux pattes le lendemain ! C'est-y pas beau tout ça ?! ;-)
Rien à dire : je suis trop fort. (et pis trop beau aussi. et pis trop modeste...).

Chasse sous-marine - 1° Partie

Bon, cet aprém', si tout va bien, chasse sous-marine au programme.

Tant que j'y suis, deux-trois mots sur la csm (Chasse Sous-Marine, Rhôôô...suivez un peu, bon sang !), pour ceusses (les ignares...) qui penseraient que tuer les gentils poissons, c'est violent, bestial et fastoche comme m'a dit hier un collègue au boulot.

Bon, C'EST Violent. Tuer un poisson n'est pas un acte anodin. On enlève une vie, il ne faut donc pas faire n'importe quoi et avoir un minimum de respect. Mais, avant de me lancer dans des considérations techniques sur la chasse proprement dite, je tiens à préciser deux-trois choses.
Le poisson pêché en chasse sous-marine est (normalement, c'est l'éthique de la chose) tué rapidement, et 'servi' (c'est le terme approprié) de façon à lui éviter toute souffrance inutile. Premièrement, ça ne sert à rien d'être sadique, et puis beaucoup plus matériellement, les autres poissons se doutent un rien de se qui se passe lorsqu'ils ressentent les vibrations d'agonie d'un poisson fléché et foutent le camp, en général.
Donc, on achève le poisson le plus vite possible par soucis de respect et, soyons franc, d'efficacité.

A contrario, pour ceux qui ont pu aller sur un chalutier en action de pêche, les techniques sont un tantinet différentes. Le poisson est tapé un peu dans tous les sens, éviscéré vivant s'il a du bol, coupé en deux s'il en a moins, et laissé à crever dans du sel ou de la glace.
Effectivement, il est joli à voir sur l'étalage du poissonnier, il est mort, il bouge plus et il est tout propre. Néanmoins, je ne suis pas sûr que cette pêche soit plus respectueuse du poisson que la chasse sous-marine.

Je ne parle pas du fait que le chasseur sous-marin sélectionne son poisson (d'ailleurs la Loi l'y oblige) et ne tue pas un bar femelle pleine en période de reproduction.
J'ai un sérieux doute, ayant vu ce qui sort des cales de certains bateaux de pêche, que les chaluts soient aussi sélectif.

Je terminerai en disant qu'un bon chasseur sous-marin sort grosso-modo deux voire trois poissons de 2 ou 3 kg. Et encore, pas à chaque sortie. Bien souvent, il lui arrive de rentrer bredouille.
Il n'y a pas si longtemps, un chalutier breton a fait un coup de chalut de SEIZE TONNES de bar.

Il faudrait 8000 chasseurs, chacun capable de ramener un poisson de 2 Kg, (et ça c'est franchement pas gagné vu que sur les sorties à deux, j'ai rarement vu les deux gars faire chacun un poisson de deux kilos) pour espérer atteindre ce sympathique score...

Donc l'impact sur l'environnement du chasseur sous-marin, vis à vis de la pêche professionnelle, me fait doucement rigoler.


Ceci dit (c'était mon moment 'j'en veux au monde'), dans un prochain Post, on abordera l'aspect technique de la csm.
A commencer par l'équipement...Enfin on verra.

La Louloutte exploratrice...

Alors qu'il y a encore peu de temps, nous comptions deux quadrupèdes dans cette maison (le Tût-Tût, canidé de son état, et la Miss Tototte), voilà que cette dernière s'est d'un coup mise à déhanbuler sur ses deux pattes et à explorer l'environnement.

Bon, c'est pas encore Carl Lewis, mais elle s'améliore tout les jours.

Elle préfère quand même le mode "4 pattes" pour poursuivre le chien... Lui aussi, donc y'a pas de problème... ;-)

Sacrée louloutte...

Derniers arrivants dans 'South Fouace'...

Et oui, fallait quand même ajouter les arrière-grand parents : Pépère Julien et Mémère Yvonne...
Bon, je crois qu'hormis les inévitables ajouts des mois prochains (la famille va s'agrandir, j'vous ai déjà dit ), on doit avoir à peut-prés tout le monde, maintenant.
Enfin, tous les permanents, en tout cas. Y manque bien sûr les Bubus, Lalie, la Grand-mère Noyon, les Tontons et Tatas et les innombrables cousins, mais bon... On verra au fur et à mesure, hein ! :-)

Mon Père, ce Léonard de Vinci de la soudure à l'Arc...

Hier, réparation du pot de la Scénic...

Donc, 'David-Copperfieldisation' sur Agglos de la voiture, installation de bâche (ben oui, ch'suis un propre, moi...m'en vais pas me rouler dans la poussière, quand même !).

Et là...c'est le Drame :


Non Seulement le pot est complètement sectionné (ça, de toute façon, je le voyais gros comme une maison, vu le bruit), mais en plus, là où je croyais qu'il avait un tantinet d'intelligence et de prévision chez les constructeurs de chez Renaud, ben en fait ils cassent pas trois pattes à un Canard...

En clair, la ligne d'échappement est en UNE SEULE PARTIE.
Donc indémontable par le pauvre mécano du dimanche que je suis...
Même pas possible de démonter le silencieux pour y souder une 'tite pièce, tout est d'un seul bloc...(mais cassé en deux parties, en l'occurence...).

Pas de problème, je m'en vais te plâtrer abondamment le pot de pâte-magique-qui-soude-à-froid (me dis-je...).
Ben tiens. La pâte en question date de 6 ans...
A l'ouverture du pot, on comprend vite que vu la consistance, on va pas tartouiller grand-chose avec.

Bon. C'est bien parti, tout ça.

Idée lumineuse, tout d'un coup : je m'en vais te faire une pièce que je vais emmanchonner dans chacune des parties du pot. Je suis trop fort, je suis génial. Je m'épate des fois.
Donc, hop, farfouillage dans le garage du vieux à la recherche d'une plaque à mettre en forme.
Et que je te tape dessus au marteau (ça défoule) pour y faire une nervure, histoire qu'elle ne foute pas le camp dans le silencieux.
Et zou! Un magnifique manchon, un !

Sauf que là, Le Vieux (mon père, pour les non-initiés à la famille) émerge de sa couche où il faisait un somme (la retraite, que du bonheur...) et, aprés un coup d'oeil curieux, décrète que l'objet en ferronnerie d'art est un rien léger.
Ce qui d'un stric point de vue mécano-thermique n'est pas faux, mais bon, je n'ai rien trouvé de plus solide et puis perso, c'est juste une réparation temporaire le temps qu'on fasse faire un devis pour changer ce foutu pot.

C'est sans compter sur le Mc Gyver de Réville qui, aprés avoir refarfouillé dans son gourbi de ferraille, à l'idée saugrenue de massacrer le pot d'échappement de son tracteur pour en faire un manchon qui sera pile poil à la bonne section...

Après essai, on décide d'y souder une rondelle bien large, histoire que le manchon ne se barre pas dans le silencieux (mon idée fixe...).
Le Vieux, expert en soudure-qui-dure (des fois des dizaines d'années...si,si), décide à la dernière minute (et aprés quelques tests en grognant sous la Scénic) de rajouter un autre bout de tuyau entre les deux pièces...Bout de tuyau qui, faute d'être coupé assez court, nous fera ch*** plus qu'autre chose par la suite.


La sculpture néo-gothique futuriste étant soudée (Ooooh, c'est beauuu !!!), on essaye, on corrige à grand coup de meuleuse et de scie à métaux et on obtient une merveille mécanique (presque) parfaite, d'inspiration agricole, rustique et esthétique, et qui en plus (coup de bol) répare provisoirement mon pot d'échappement...

C'est t'y pas formidable, ça ?


à Gauche, La merveille mécanique en place :
Presque plus de fuites, et surtout le tuyau est maintenu en place. Donc, les joints sur le moteur devraient moins morfler et en plus, ça ne fait plus ce potin infernal de casserolle...

Donc, pour conclure, remerçions le sens inné de la bricole du Vieux, patiemment acquis durant ses inombrables années de rafistolage de matériel agricole hors d'âge et d'inovations technologiques audacieuses laissant souvent le néophyte sans voix.

N'empêche que tout ça , c'est provisoire, et qu'il va bien falloir quand même le changer ce pot de M***... :-(

Put*** de bagnole de M...*£@ !!!

Aujourd'hui Dimanche, jour de repos attendu de la semaine.
Programme prévu : farniente, digestion du repas de famille de la veille et glandage dans les règles...

Et ben non !

Hier samedi, au démarrage de la voiture pour aller faire les courses pour le repas du soir, légère vibration suivie d'un gentil bruit genre "schblomb"...
Et puis...rien d'autre.
Et sur la route, 10 bornes plus loin, deuxième "schblomb" plus fort et bruit caractéristique du pot d'échappement percé et qui vibre...
Bilan : avec la corrosion et les vibrations, le pot d'échappement fragilisé s'est fissuré avec l'arrivée des gaz d'échappement au démarrage (premier "schblomb"...) puis, lorsque j'ai accéléré sur la 4 voie, la pression des gaz, la température et les vibrations ont terminé de sectionner le pot... :-(

Total, ce charmant 'dimanche bucolique' se transforme en 'réparation de fortune pour pot d'échappement de merde'.
Là, j'ai limite les boules...

Prix d'un pot neuf (si je n'ai aucune mauvaise surprise quand j'arriverai sous la voiture, cet aprém') : 116,20 €.
Du coup, j'ai subitement une idée de cadeau pour mon anniversaire... :-(

Les Oubliés du Dessin...

La saga "South Fouace" accueuille de nouveaux personnages...

Honte à moi, je les avais oubliés sur le Dessin initial :Tonton Mustapha, Tata Nadège et le P'tit Cousin Kamille...

Y'en aura sans doute d'autres à venir, vu que la famille devrait encore changer (chuuut...)... ;-)

33 piges, merde...

Bon,
Ben voilà, j'ai 33 ans.

Yééé.
Yahoo.
D'enfer.

Donc, j'en suis au même point que Jésus, les miracles en moins...

Soyons positif, les chances qu'on me crucifie cette année sont quand même assez minimes.
Et puis j'ai pas de disciples.
Et j'ai beau essayer, impossible de multiplier les poissons ni de marcher sur la flotte. Même avec mes palmes.
En plus, j'ai aucune envie de lancer un culte qui fera des millions de morts à cause de mes fanatiques qui auront décidé que j'ai dit tel ou tel truc le mercredi 08 novembre 2006, jour de mes 33 piges.

Sans compter que le coup des clous, du coup de lance dans la rate et de l'éponge au vinaigre dans la gueule, ça me branche moyen, quand même... :-(
Et puis je suis pas au point sur la résurrection. Même pas fichu de ressuciter un malheureux bar en lui soufflant dans les ouies, alors...

Donc pas de déification cette année. On verra l'an prochain, si je le sens mieux.

Bref, une autre année encore plus courte que celle d'avant... Bientôt la maison de retraite, ça s'approche...

Bof, je vais essayer de traîner ma VIEILLE carcasse pour pêcher de quoi bouffer pour samedi soir (les parents se pointent à manger, idée fabuleuse de ma chère et tendre moitié pour mon anniversaire...tsss...), sinon faudra se rabattre sur du pavé de je-ne-sais-quoi ou des tournedos-je-me-rappelle-plus-trop.
Bref, de la cuisine top niveau où j'aurais sans doute la chance d'éplucher les patates, ou un truc dans le genre...

Ouaip, autant essayer de chopper du saumon. Sans compter que je pourrai mine de rien me la péter au repas devant Beau-papa & Belle-maman, style "le pêcheur de la mort, mais blasé et modeste".

C'est pas gagné...

South Fouace, le Film... ;-p

Les intéressés se reconnaitront, je pense...

Résume du mois de Septembre - Fin

2° Partie

Eh oui ! J'avais prévu initialement d'éditer le post précédent et d'ajouter le contenu à la fin,
mais :

1. ça aurait fait un post de 124 m de long, légèrement indigeste pour qui n'a pas l'habitude de lire du Proust;
2. la fin du mois de septembre est l'objet d'un évènement suffisament important pour faire l'objet d'un post à lui tout seul, j'ai nommé : Le mariage de Xavier !

Donc, sans plus attendre (si,si. Je vois votre impatience, l'oeil injecté de sang, la lèvre écumante, la main se convulsant fébrilement sur votre pauvre souris...), voiçi la deuxième et dernière partie de cette chronique de Septembre 2006...(mais non, je n'écris pas pour rien...) :


Le Mariage de Xavier

le 30 septembre 2006, sous la pluie Normande (presque un pléonasme, ça...), alors qu'on n'attendait plus de geste inconsidéré de sa part, notre pote Xavier se marie !

Au Chateau de Creuilly (Magnifique, ce château. Par contre si vous pouvez, évitez de passer dans le coin, c'est triste à mourir...), aprés l'inévitable cérémonie à l'Eglise, on rentre dans le vif du sujet : l'Apéro !

Et là (comme dirait moustique) c'est le Drame : les sal@$&%! de godasse de ville que je ne mets jamais me font un mal de chien.
Bon, d'un coup, la mémoire me revient et je SAIS pourquoi j'avais planqué ces foutues pompes au fond du casier à chaussures : la poubelle devait être pleine.

Bref, surmontant de façon héroïque l'insoutenable douleur, je claudique à travers la pièce, un verre de champagne à la main et Océane dans les bras pour présenter mes félicitations aux deux époux tous neufs...
Pis aprés (faut pas déconner, quand même), je me rue dans la salle à manger pour voir qui on va être obligé d'endurer toute la soirée...
Bon, c'est vrai, je suis un asocial. Et alors ? Je ne peux pas non plus avoir toutes les qualités, nom d'un chien...

Océane, elle en profite pour draguer son premier "petit copain".
Faudra voir tout ça plus tard... Genre, lui instiller la peur de l'autre sexe (des barbares) ou louer un gamin mâle infect pour un week-end, histoire qu'il lui bousille ses jouets et qu'on entende plus parler des "petits copains" avant une bonne vingtaine d'année d'içi...

Comme vous pouvez le constater, toute la famille a donné dans le mauve...Je ne sais pas à quoi ça correspond comme truc, mais on ne devrait pas en manquer cette année, donc. ;-)

Du coup, on a profité que les beaux-parents habitent à 4 km de là pour leur larguer Océane, façon cadeau empoisonné :-p
Et hop ! Direction le beau repas (miam!) et à la découverte de nos voisins de tablée...

Ben, y'a pas à dire, on a eu du bol. On est tombés à côté de gens vraiment sympa. Bon, ma voisine de gauche, elle, a décidé de squizzer la soirée.
Forcément, ça faisait un trou à table (et même un sacré balaise de trou, elle devait être ENORME, la voisine furtive...) et la Gestapo, pardon, la serveuse en chef avait décidé de nous répartir tout autour. Ce qui ne posait pas de problème à condition d'hurler comme des sauvages pour se faire entendre. Donc, du coup, on est restés bien tassés de NOTRE côté de la table. Et merde à la Gestapo (qui ne manquait pas de nous jeter un regard de mépris en passant, mais bon...).

Petit apparté pour dire que j'exprime mon étonnement et ma colère (j'insiste, ma colère) envers ma charmante épouse qui venait d'apprendre 48H plus tôt qu'Océane aurait bientôt à partager ses jouets...et qui a décidé de boire quand même comme une poche !!!

Eh oui, tel le Mogouaï moyen arrosé par un jardinier fou, ma chère et tendre (et moi, par la force des choses) attendait un événement qu'on souhaite de toute nos forces au moins aussi heureux que le premier (bien que, s'il pouvait au moins faire ses nuits, l'évènement, ben personne n'ira l'engueuler pour ça...).
Bref, cette explication vous permet de comprendre la photo çi-contre, où Madame se tient la panse d'un air rigolard. Non que le repas n'ait pas été bon, au contraire (même si perso, j'aurais bien mangé l'assiette de la voisine furtive), mais que c'est la première photo officielle du futur bébé.
C'est un peu capillo-tracté, cette histoire de photo, mais bon, je suis marié, j'adhère donc aux idées farfelues du couple, même si je n'en suis pas l'auteur (ce qui est quasiment toujours le cas, pour la plupart des idées saugrenues en général)...

Voilà. Fin de cette soirée dans la tradition des mariages : gâteaux à découper pour les nouveaux époux (60 fois pour que tous les photographes familiaux auto-proclamés aient bien LA photo), et Sono à fond sur le DanceFloor dès qu'on a envoyé Mémé se coucher aprés les deux premiers morceaux (en gros, une valse : Mémé est contente, elle voit danser la mariée, ça lui rapelle des souvenirs ; et puis un bon vieux coup d'accordéon - en général La Java Bleue - Comme ça Mémé se revoit en plein bal de guingette de ses 20 ans, et elle peut aller se coucher contente avant qu'on passe à du Marilyn Manson, ou presque)

Donc, pour résumer la journée, THE ULTIMATE PHOTO :


Ils sont pas beaux, comme ça ? Bon, on a quand même décidé de figurer sur la photo, histoire de rajouter un p'tit côté champêtre, et pour prouver qu'on était bien là (si,si. Cette photo est COLLECTOR, M'sieurs-Dames !)

Voila, charmant lecteur (-trice, respectons la parité), qui clôt notre bucolique épopée au merveilleux royaume du mois dernier... ;-D

Résumé du mois de Septembre

1ère Partie

Ben oui, n'ayant pas grand chose à mettre ce mois-çi, je ressors les vieilles photos des cartons et vous propose une rétrospective du mois dernier...
Allez, hop, c'est parti !


Sortie Fossile
(meuuuh non, on va pas chez les beaux-parents)

Et ouaip, le 3 septembre, crise de rage, on décide d'aller à Lion/Mer à la chasse aux fossiles sur la Plage.

En fait, initialement on devait aller à Vauville (Dans la Hague) essayer de trouver des T-Rex en kit à extraire soi-même de la roche, mais, France oblige, le site est classé et l'accès interdit...
Bon, on a quand même jeté un oeil sur le site de Vauville (Paaaaaas Bien !!! ;-p), mais comme on n'est pas vraiment des spécialistes en géologie préhistorique et qu'en plus le site est au bas d'une falaise à pic dont les éboulis au pied montrent que l'approche à coup de marteau à la Schwarzenegger n'est pas franchement l'idée du siècle....

Donc, Lion/Mer...

Comme tout plan soigneusement préparé, ça foire sur la route où, passant prés de Luc/Mer, je me rappelle qu'il y a là un zoli squelette de baleine à voir (que du romantique, c'est tout moi).

Zou, changement de direction (en fait non, Lion/Mer est sur la route...) et arrivée au parc de Luc/Mer.

Soulagement, la baleine est toujours là.
Déception, elle me paraissait BEAUCOUP plus grosse quand j'avais 12 ans ;-p

Ni une, ni deux, on mitraille la pauvre baleine façon touriste Japonais au Mont Saint-michel.
Océane sur le côté de la Baleine, Océane face à la baleine, ou, comme à Droite, Océane DANS la Baleine (le cliché indispensable qu'il FAUT avoir !!!!).

Bon, le sympathique petit parc de Luc/Mer n'a pas que la pauvre baleine qui n'a même plus la peau sur les os. Non,non,non.

Y'a aussi des Lits à Bébé en bénitiers 100% naturels (voir la photo de gauche) ou des méchantes chèvres naines qui foutent les jetons aux pauvres petits filles qui essayent de les appater avec les bouts d'herbes rachitiques...

Du coup, la mère en rogne, la fille en pleurs, on ressort le plan originel et, c'est parti, re-routage sur Lion/Mer !
Que grâce à mes subtils talents de navigateur (ainsi qu'à Monsieur Michelin, qui sait si bien dessiner les Nationales de nos campagnes), on trouve en 5 minutes. Bon, d'accord, 1/4 d'heure, mais pas plus...
Ayant un biberon à donner (faut bien vivre, ma pov' dame) et, pour être franc, ne sachant pas trop comment aller sur le site magique (pourtant avec Google Earth, ça avait l'air super simple...), on décide de commencer par la magique et fantastique "Maison du Fossile".
Au moins, si on n'en trouve pas, on verra au moins 3-4 vieux cailloux avec des vieux os tous jaunes.

Là, surprise, malgré la facade qui fait vraiment penser au piège à c..., ben le musée vaut le coup.
Photos interdites (mais personne ne m'a jeté de buches), ne pas s'attendre à trouver un stegosaure ni un velociraptor, même en plâtre.
En fait, la majorité des fossiles sont d'anciens coquillages ou petits crustacés, voire des restes calcaires d'animaux types "os de seiche". C'est dû au fait de l'âge des roches.
Merde. Je fais mentalement une croix sur ma machoire de T-Rex qu'aurait pourtant fait si bien sur la table basse du salon.
Les fossiles sont classés par période, du plus vieux au plus récent. C'est sympa, on voit vraiment l'évolution en fonction de la taille et de la complexité des fossiles.
Y'a quand même quelques fossiles d'une taille impressionnante. Des Ammonites dont le poids dépasse largement les 100kg... Du coup, j'aurais pas eu la place, dans le Scénic, avec le chien et la poussette d'Océane.
Vers la fin du musée, on trouve quelques vitrines avec des morceaux de squelette de dinosaure, tels que le bon vieux pékin moyen que je suis espère dans ses rêves trouver (Oh, j'suis pas stupide, non plus. J'ai dit "dans mes rêves". Faut lire, hein...).

Bref, une bonne visite, avec en plus à la fin, la possibilité pour les gosses de ramener un p'tit fossile "du musée" ! Sympa,non ? Bon, en la travaillant un peu, la vendeuse m'a laissé en prendre un quand même. Et un fossile, UN !
Du coup, ça nous a complètement crevé, ce musée. toutes ces dates, ces noms, et tout et tout. C'est trop de culture, tout ça...
Surtout pour moi. Donc il a fallu faire remonter un peu la jauge (j'adore cette expression, "la jauge". ça a un côté "Titi Parisien"... ;-p)
Notez, l'élégance féminine, la grâce, le sex-appeal.
Notez aussi la transmission des gênes, plus particulièrement le chromosome de l'alcoolisme qui doit être sur le "X" (ce que confirme ma belle-mère, d'ailleurs) et ce qui explique que ma chère et tendre soit 2 fois plus poche que moi et que ma pauvre fille semble suivre le même chemin...

Plus sérieusement, le musée nous a appris qu'il est INTERDIT de ramasser des fossiles sur la falaise et qu'il faut se contenter de ceux que la mer rejette...autant dire que des tout petits bouts tout cassés...
Et pas question de déconner avec ça : il y a eu des morts suite aux éboulements de pierres, et le site est de toute façon surveillé. Faudrait une fois de plus passer par une association pour pouvoir farfouiller en toute (relative) sécurité.

Donc, choux blanc pour les fossiles une fois encore...
Mais bon, on y arrivera. Affaire à suivre.
Pour l'heure, aprés ce week-end bien sympa, on rentre à la maison.

Sortie à Barfleur
le 27 septembre,

Ben, pas grand-chose à dire, tout est dans le titre...
Allez, pour la forme, 2-3 photos :

Triste spectacle...

Drôle de façon de commencer un blog, mais bon...


Petit résumé du pourquoi du post...

Dans la nuit de mercredi à jeudi 3 Août 2006, vers 3 heures du matin, le chalutier Déesse des flots a sombré au large de Barfleur (Manche). Deux des quatre membres de l'équipage de ce bateau basé à Barneville-Carteret (côte ouest du Cotentin) ont été récupérés par deux navires de pêche se trouvant à proximité. En plus d'un hélicoptère, d'importants moyens maritimes ont été déployés pour retrouver les deux autres marins dans une mer très agitée. Le patron du bateau, 36 ans, et un matelot de 32 ans étaient toujours portés disparus à 16 heures, quand les recherches ont été interrompues.

Le matin, la préfecture maritime de Cherbourg avait précisé que les opérations se poursuivraient «tant qu'on [pouvait] espérer les retrouver vivants dans une eau à 18 degrés» , soit environ douze heures. «Lorsqu'un marin-pêcheur tombe à l'eau avec son ciré et ses bottes, il pèse plus de 100 kg. S'il n'arrive pas à retirer ses bottes, il est entraîné vers le fond. L'espoir, c'est de se raccrocher à des bois, des ballons de défense qui flottent et de tenir dessus. La température de l'eau peut aider, mais ce qui joue le plus ce sont les conditions dans lesquelles ils étaient au moment de l'accident» , explique Alain Malardé, président de la Confédération maritime de Bretagne.

Le ministre de la Pêche, Dominique Bussereau, a souhaité hier que les causes du naufrage «soient trouvées très rapidement» . «Toutes les hypothèses sont envisageables, sauf celle d'une collision» , indique Laurent Brilleaud, commandant à la gendarmerie maritime de Cherbourg. Selon les premiers éléments recueillis, le Déesse des flots aurait sombré par l'arrière alors qu'il pêchait. De son côté, la préfecture maritime précise que les quatre hommes ont vraisemblablement été éjectés par une lame qui aurait retourné le bateau. Le bureau des enquêtes administratives-mer a ouvert une enquête.

Météo sur zone : mer agitée (creux de 1,25 à 2,50 mètres), visibilité de 7 à 10 nautiques (13 à 19 km), vent de nord ouest pour 28 nœuds (51 km/h) avec des rafales à 31 nœuds (55km/h), température de la mer 18° C

Nota : les courbes théoriques de survie donnent, pour une mer à 18°C, 5 heures d’espérance de vie pour une personne ayant une faible résistance, 12h00 pour une personne ayant une résistance forte."


Bref, ça c'était cet été...

Depuis, le corps d'un des deux pauvres marins disparus a été repêché par un plaisancier anglais au large du Calvados et on n'a toujours pas retrouvé le corps du Patron...

Tout ça pour dire qu'hier, le chalutier a été renfloué. Et c'est pas tout les jours qu'on voit un tel spectacle ( si on peut qualifier ça de spectacle...:-( )

Le Chalutier est complètement défoncé.
Il n'y a plus de Superstructures (les parties au dessus de la coque, pour faire simple).
(Sans doute qu'une partie de celles-çi ont été virées par les plongeurs pour faciliter le renflouage, je pense.)

L'épave a dû être enlevée car la zone sur laquelle elle a coulé est une zone trés fréquentée et donc elle était vraiment dangereuse pour la navigation (et la pêche, surtout).


Je suis par contre vraiment surpris de voir qu'une bonne partie de la coque n'est ,en fait, que de la résine Epoxy !!!
Je croyais que ce genre de bateau était entièrement fait en Acier, histoire d'être le maximum résistant aux conditions du coin (qui ne permettent parfois même pas aux bateaux de sortir...).

Alors de là à voir que l'arrière des flancs est un sandwich de fibre de verre et d'époxy... ça fait tout drôle...


Ce qui fait tout drôle, également, c'est de voir avec quelle genre de grue ils ont chargé le chalutier sur sa remorque pour le transport !
C'est la même que dans Terminator 3 !!! Un vrai Monstre !
6 essieux, c'est du véritable délire... Je ne sais pas combien elle peut soulever, j'ai même pas eu la curiosité d'aller voir (faut dire que j'ai pris les photos de ma bagnole, vu le temps pourri qu'il y faisait... ce qu'on ne voit pas sur les photos, d'ailleurs ;-p )
Le crochet avant est gros comme un homme en boule et cinq gars tiennent à l'aise cote-à-cote dans la cabine !!!

Début d'une aventure fantastique (si,si...) !

Et c'est parti !

Bon, je ne suis pas spécialement inspiré pour écrire quoi que ce soit de passionnant ce soir, mais bon, j'étais trop impatient de lancer ce blog, alors...

Bienvenue, donc ! ;-)