Cité de la mer

(...)

J't'en foutrais des vacances à ma neige, moi !

(...)

The fog

Sortie écossaise avec le vénérable Oncle Pierre...

Profitant de ce que les portes ouvrent à 18H00 ce soir, et qu'il fasse un soleil radieux, j'invite ma chère et tendre à me rejoindre après le boulot au port, qu'on puisse faire un petit tour.
Ma chère et tendre ne pouvant pas, plan B, je textote à mon cher frère, puis à mes parents, puis finalement, vu qu'il me faut quand même du lest, et que ce serait dommage de ne pas profiter de ce soleil splendide et de cette mer d'huile, je me résous à appeler l'oncle Pierre.

Ni une, ni deux, nous voilà à attendre l'ouverture de l'écluse du port.
Et Cinq minutes avant la sonnerie annonciatrice, une nappe de brouillard style John Carpenter nous tombe dessus et la température chute de dix bon degrés...
Oups...

Malgré l'air peu rassuré de l'Oncle Pierre, on décide (bon, ok, JE décide :-D) de partir quand même.
Même pas peur.
Et puis j'ai jamais soufflé dans ma trompette à brume et j'ai peur qu'elle finisse par rouiller.
Et puis, je me suis pas cassé le derche à installer des feux de navigation pour rien, hein...
Et puis faut bien mourir un jour.

Pour être franc, le petit côté fantômatique de l'affaire me plaît.
C'est sympa, un départ dans la brume.
Ca fait aventure. Loch Ness. Dents de la Mer.

Bref.
Moi, j'apprécie.
Le vénérable Oncle Pierre moins.
Déjà qu'il n'y voit pas très bien, mais là...

L'alerter donnée par le Cross Jobourg sur la VHF finit de lui faire perdre ses dernières couleurs.
Pis on ne voit plus la terre, et on est entouré de Tut-Tut et de coup de corne de brume...
Stress pour l'oncle pierre.
Faut mieux rentrer, le but n'étant pas de lui filer des cauchemars pour le mois à venir.
:-P

Pas grâve, I'll be back, comme le disait le philosophe américano-autrichien.
 

Deep Impact

Au rayon météo, ce matin, il fait meilleur içi qu'à Chelyabinsk, en Russie, du côté de l'Oural.
Là-bas, pluie...de météorite, ce matin.
Fenêtres soufflées, violentes explosions, et 250 blessés quand même.

Tout fout l'camp, ma pauvre dame...

Edit : selon les sources gouvernementales Russes, c'est pas 250 blessés qu'il y aurait... mais environ un millier !... 8-O

Saint Valentin pas oubliée, camion dans le fossé...

 Alors que je me rentrais tout guilleret avec mon bouquet de roses et ma boite de 'Mon Chéri', je me suis fait un spectacle son et lumières pas loin de chez moi.
Les lumières étant assurés par la maréchaussée, le son par les gars qui tentaient de décharger la remorque retournée.

L'accotement ayant été refait il y a deux jours, un conducteur de 45 tonnes taquin a, semble t'il, décidé d'en tester la stabilité.
Bilan : Accotement: 1 - camion: 0.

Elle va sans doute passer une soirée drôlement romantique, la femme du chauffeur...
En attendant, ça m'a permis de faire un tour dans la campagne environnante, vu que la route a été bloquée pour sortir le camion complètement planté.

Allez, deux photos pour le fun :

Mea Culpa...

;-D

Pourquoi les chinois s'assoient par terre ?...

...Parce qu'ils ne sont pas foutus de fabriquer correctement une chaise.

Nos chaises de salons étant devenues plus dangeureuses que confortables depuis un bon moment, ma chère et tendre avait visé depuis un bail THE modèle de chaise qui à la fois égayerait notre séjour et préserverait notre fessier des hémorroïdes voire de l'empalement façon Vlad Dracul...

Une bonne semaine plus tard (aujourd'hui, donc), nous recevons nos imposants colis.
Pas assez imposants, à mon goût d'ailleurs. ça sent le coup du montage de meuble, là...

Et ça ne rate pas : y faut monter les chaises.
Et c'est là que les choses se gâtent. Parce que nos chaises design, elles ont apparemment été fabriquées par une équipe de travailleurs mao
ïstes bourrés à l'alcool de riz un soir de nouvel an chinois.

Y'a pas un trou en face de l'autre, les vis sont toutes de travers.
Y'a trois avant-trous par vis, dont deux rebouchés à la va-vite par des pinoches.

Le plus exotique, c'est sans doute les pieds avant qui ne sont pas de la même longueur...
;-D

Bref, moi aussi, à leur place, je prendrais plutôt l'habitude de m'asseoir par terre. Bien moins casse-gueule.

Un peu de scie-égoïnage plus tard, les choses se sont un peu améliorées, mais bon, c'est gavant ce type de montage...

Le made in France (cocorico! :-D) a encore de beaux jours devant lui, avec ce type de produits.

Donc, ami lecteur, si tu dois un jour changer tes chaises, ne va pas chez SoFactory si tu veux un produit fini.

Si par contre, comme moi, une journée sans sortir tes outils qui brillent est une journée de perdue, ben tu seras aux anges.

:-P

Edit : C'est aussi aujourd'hui l'anniversaire de Tata Marianne (Bon anniversaire, Tata !) et la fête de ma maman (Bonne Fête, Mère !)
Voilà. ça, c'est fait.

Le mat matté...

(...)

Let it snow...

Gros épisode de neige aujourd'hui.

A 5H00, ce matin, pas un flocon.
Et 15 minutes plus tard, y'avait déjà 3 cm...

Du coup, à l'heure de rentrer ce midi, on avait 5-6 cm (c'est pas un drame, d'accord), mais surtout il continuait à geler (là, c'est moins drôle).

Bref, le retour s'est fait tranquillement (vive le 4x4 !), et à 500m de la maison, j'ai vu une jolie cascade en camion :

La montée du Ham étant gelée avec 10 bons centimètres de neige verglacée dessus, un 45 tonnes a fait une spectaculaire glissade de 150m en arrière, la cabine balayant la route de droite à gauche, le chauffeur des yeux comme des soucoupes...
Avant de s'arrêter à 30 cm du mur qui borde le virage...

L'a eu chaud, le gars...
Il a eu surtout du pot que personne n'arrive en bas.

:-)

Caillou maudit et contacteur pourri...

Ayé !
Fin de la plus grosse partie du calvaire rénal.

Bien content de cette saleté ait réussi à passer, même si j'ai clairement senti le chemin pris.

En fait, c'est loin d'être lisse, ce truc...

On m'aurait dit qu'il fallait pisser des cristaux tout pointus que ça aurait été plus réaliste que "le calcul, c'est comme un petit caillou".

Bref, un soucis en moins.
Y'a plus qu'à cicatriser.

;-D

 
Journée prolifique, donc, puisque j'ai enfin réussi à réparer le séche-linge !
Le 30 décembre, notre sympathique sèche-linge refuse obstinément de démarrer...
Mystère.

Au démontage, je comprends qu'il a surtout failli cramer, l'animal.
La résistance a complétement fait fondre sa platine, et l'intérieur du sèche linge est rempli de l’équivalent de deux gros pulls XXL en bourres (sans doute les serviettes toutes neuves et bien épaisses, vu la couleur dominante).
Résistance chauffé au rouge+laine pulvérisée+air...
Un vrai boutefeu, ce truc.

Bref, du coup, je commande une nouvelle résistance sur un site de pièces détachées que, grâce aux fêtes, je ne reçois qu'aujourd'hui.

La bête à peine reçue, je saute sur le sèche-linge et lui installe sa belle résistance toute neuve.
Je remonte, j'allume et...rien.

Bon.
Re-démontage. Testage. Re-montage.
Nada.
Re-démontage poussé. Testage. Remontage partiel.
Toujours rien.

Bien énervé, je fini par démonter ENTIEREMENT le sèche-linge, électronique incluse. Ben si, faut pas me chercher, moi.
Et de tester entièrement les pièces une par une, en commencant par le moteur (bobinage, roulements, etc), jusqu'aux différents capteurs (Klixon, CTN, capteur de porte) pour finir par un test de la platine électronique au multimètre.
Rien.

Bordel...
Je remonte tout, et essaie de faire tourner la machine en shuntant un par un les différents capteurs...et je fini par trouver que c'est la sécurité de la porte qui ne fait plus contact, un tout petit ergot en plastique étant usé, il manque un demi-milimètre pour que tout marche.

Rhâââ !
Une après-midi pour ça !
Pour un demi-milimètre à la con !

Du coup, en attendant de retrouver un contacteur tout neuf, j'ai shunté le capteur, et tout fonctionne comme il faut.

Content de moi, aujourd'hui.
:-D

Cailloux dans la soupe...

Retour chez mon deuxième 'chez moi' du moment : les Urgences.
Suite à une crise encore plus carabinée ce matin, je décide d'aller encore casser les pieds de ces braves gens en blanc, après avoir ouvert le magasin et lâchement abandonné mes collègues.

Le rendez-vous pour une échographie est prévue  pour le 23 janvier !
Pour un coup de gel avec un p'tit coup de sonde.
Foutage de gueule. Faut vraiment être en train de crever pour être pris en charge dans le coin (et encore, l'expérience prouve que c'est pas sûr...).

Du coup, vu la douleur, je leur fait comprendre qu'une vingtaine de jours, à raison d'une crise par jour, ça va être chaud.

Ni une, ni deux, je me retrouve donc sous perf (hein? keskyspass ?), gavé de  cortisone...et inscrit pour un scanner.

Wow.
Du coup, je ne suis pas sur que la docteur d'origine roumaine (qui me parlait moitié français-moitié...euh...ça devait être du roumain donc) ait compris ce que je lui avait expliqué de mon cas gravissime. 
Je devrais faire ma chochotte plus souvent, moi.
Pis je vais me mettre au roumain, on ne sait jamais.

Le scanner nous montre sans surprise qu'il y a un calcul (non? sans déconner?), précise qu'il fait dans les 4mm de diamètre, et qu'il faudra se débrouiller pour le faire sortir par les voies naturelles...

Moment agréable de la journée, quand même : j'ai un arrêt de travail d'une semaine (je vais pouvoir m'occuper du jardin, depuis le temps...) et j'ai une prescription de médocs digne d'un revendeur de drogues dures.

Ami lecteur, suis mon conseil : soit un malade râleur toujours au bord de l'apoplexie et limite odieux : tu auras tout ce que tu veux, et même plus !

Par contre, apprends à dire "'P*%tain, qu'est ce que je douille !" en roumain.
ça peut servir...

:-D


PS : pour info, après renseignement, en roumain ça donnerait "curvă! Asta este ceea ce am!"
Bon, par contre, pour la prononciation, je ne suis pas sûr, hein. Faut mieux encore venir avec une pancarte...

Début d'année Phrénétique...

Grosse douleur cette nuit, au niveau du dos.

Tellement forte d'ailleurs que la décision est prise d'évacuer aux urgences...
Doudoune en chauffeur, les loulouttes en dépot-vente chez la voisine, me voilà installé aux urgences de Cherbourg, archi-blindées...

Certains malades sont arrivés depuis plus de 12 heures et n'ont toujours pas été vus par un médecin.
Hallucinant.

Ma chère et tendre m'abandonne aux bons soins d'éventuels urgentistes disponibles, non sans m'avoir acheté un systéme D pour me donner des idées côté isolation de la maison.
:-P

8 heures plus tard, le docteur m'annonce ce que je suspectais vu les symptômes : y'aurais bien du calcul rénal dans l'air.
Y faut prendre rendez-vous pour une échographie dans la semaine, histoire de voir si c'est évacuable naturellement ou si y faut une boucherie en règle.

L'épisode médical se finira au Quick, parce que pas de petit déj' et pas de repas de midi, calcul ou pas, faut quand même pas pousser, hein !
;-D

Jour de l'an...

(...)

Noël(s)...

(...)

It's the end of the world as we know it...

...but i feel fine, nous dit notre Michael Stipe inspiré.

En ce jour de fin du monde, dont on nous rebat les oreilles et casse les noisettes depuis un an, ça va ma foi pas mal.
Pas de météorite à l'horizon, pas de pôles qui semblent aller se balader, pas de planètes qui ont l'air de vouloir fourbement s'aligner...

Déçevant quoi.
Moi qui avait commencé à aménager le sous-sol...
Tsss..

Bon, tout n'est pas perdu, hein. La journée n'est pas terminée. Si ça se trouve, on va quand même avoir au moins le droit à quelques frapadingues qui vont s'immoler à la confiture à la rhubarbe, ou se jeter du haut du pont de Saire.

En attendant, je ne voudrais pas être à la place de ces cinglés qui font mener un enfer à leur famille, style réveil à 3H00 à la sirène d'alerte aérienne puis enfilage chronométré de la tenue NBC et verrouillage dans la panic room construite en bétonnant la piscine.

Z'auront l'air bien cons demain, avec leur petite centaine de boîtes de cassoulet en conserve à bouffer...

:-D

Anniversaire Océane

(...)

Le père Noël et la baleine.

Sous ce titre de conte de Noël se cache en fait une bonne déculottée pour l'auguste bienfaiteur des enfants...

Ce soir, partis pour faire un tour au marché de noël local, nous arrivons à peu de chose près au moment où le bonhomme en rouge doit arriver.
Effervescence des tout-petits, gestion de stress des parents, accidents de poussettes...tout était là pour la venue du barbu.

Sauf que...

Sauf qu'étaient là aussi des structures gonflables.
Dont une magnifique baleine dont la bouche s'ouvrait de temps en temps, avalant les marmots ravis, qui pouvaient glisser par un tobogan intestinal jusqu'à l'anus arrière en forme de trou du cétacé.

Joie. bonheur. Gamelles.

Le résultat étant qu'à l'arrivée du Père Noël (en camion de pompier, cette année...quel farceur, ce père noël ! et moi qui m'attendait à un tracteur comme l'an dernier ! :-P), les filles ont absolument refusé de sortir du ventre de la baleine.
Gémissements, lamentations, suppliques.
Et puis finalement une explication cartésienne mettant définitivement un terme à l'aura mythique du distributeur de bonbons mobile :
"D'façon, c'est même pas le vrai, alors..." - sueur froide de votre serviteur - "Ah? et qu'est ce qu'il te fait dire ça, ma chérie?" - "ben, celui-là, il a un élastique..." - et de repartir sautiller sur la baleine, laissant votre serviteur regarder d'un air navré le pitoyable élastique retenant la barbe miteuse de notre infortuné Père Noël du cru sur ses joues rubicondes.

Descartes : 1 - Esprit de Noël : 0...

Ma vie est un jeu vidéo...

Combien de balles y me reste ?  :-)

Dans tous les bons survival games, style Résident Evil, on rentre à un moment dans un bar, archi-désert, où on fini par tomber sur un zombie dans l'arrière cuisine.
Mais la salle, elle, est complétement déserte et, en général, propre.

Et ben ce soir, chez Quick, en plus du menu Giant XL, on a eu le droit à l'ambiance Résident Evil : personne.
Mais personne, c'était vraiment PERSONNE.


Le resto pour nous tout seuls...
Température extérieure : -1°C

sérieux, la photo d'avant ça y ressemble, non ?!

Manquait plus que les traces de sang sur les murs de la cuisine, et on s'y serait cru.

Ca n'a pas stressé les filles qui se sont éclatées aux jeux.
Pis une heure plus tard, on est repartis.
Toujours personne...

Y'aurait eu une contamination par une bactérie de chez Umbrella Corp. Que ça m'aurait pas étonné plus que ça...

Et dire que la fin du monde est dans une dizaine de jours.
On va prendre ça comme une mise en  ambiance...
Et moi qui prenaient pour des psychopathes les fêlés du bocal qui préparent une éventuelle invasion de zombies...

:-D

Poissons de décembre

Oui, poissons de décembre, rapport au poisson d'Avril, mais bien sûr, ce titre est tellement capillo-tracté que personne n'avait pigé.
Bon. Pas grave. Je m'applaudirai tout seul, aujourd'hui.

Donc, combattant la morosité ambiante (la crise, la guerre en syrie, les articles truqués de Diederik Stapel ...), la famille saute dans la voiture et se dirige à la maison de retraite, où les filles font le plein de bisous de mamies (l'esprit de noël fait des ravages chez le sexe faible), puis à la jardinerie, en compagnie de tata Marianne et de Mémère Yvonne.

Et là, c'est le drame.
Alors que je pensais ne subir que les décorations de Noël et, à la limite, les vitrines animées, ma chère tante se laisse embobiner par ses petites-nièces et leur achète, outre un bonnet de Noël avec option K2000 intégré (mais si, vous savez, les LED qui font dzioum-dzzzioummmm....K2000 ? non ? Tsssss....), des poissons rouges.

Enfin, un blanc et un jaune, de poissons rouges, pour être précis.

Bon, ce qui me semblait être une galère animalière de plus (Si,si. Ai-je besoin de rappeler notre chien Freud, les poules, les souris, et les regrettés Frères Duck-Duck ?), se transformera en fait en planche de salut pour votre serviteur.
En effet, les pauvres poissons ne devant pas rester dans leur sac plus de 2 heures, ils me permettront de fausser compagnie aux shoppeuses de la famille qui, pendant que je bricolerai à la maison, se gaveront de barbe à papa et visiteront un marché de Noël blindé de monde...

Et je desteste quand c'est blindé de monde.
Ouais, je suis un asocial.
Ouais, j'aime personne.
Ouais, je t'emm...

Bref, tout ça se terminera par un bon petit repas avec Tata et Mémère, autour du poulet fraîchement zigouillé de ce matin par votre serviteur.
Miam.

;-D