Fête de la Mer

venir

La Belle Bleue...

Hier soir, la famille s'est rendue au Feu d'Artifice de la ville d'à côté.
Les loulouttes nous ont jusqu'alors empêché de voir tout spectacle pyrotechnique, partant du principe que "ça fait peur", rapport aux détonnations...

Pourtant, hier, ça s'est plutôt bien passé.
Le début était difficile, passé dans le cou des parents, mais elles ont regardé, les mains sur les oreilles.
Vers le milieu, les petites mains sont redescendues, et elles ont regardé le spectacle comme des grandes filles...dans les bras de Papa-Maman, quand même.  ;-D

Côté spectacle, c'était trés joli.
Une foule monstre (Grrrr....), quelques ivrognes à la sortie qu'il a malheureusement fallu légèrement dégager (re-Grrrr...), et surtout une fanfare qui donne envie d'avoir une surdité temporaire ("les gendarmes à Saint Tropez", "la cuccaracha"... que des tubes, joué notamment par un trompettiste qu'avait sans doute un emphysème de la mort)

Bref, du coup, on est parés pour la suite aujourd'hui...
;-D

Casse-croute nocturne à patte...

On avale 7 araignées dans une vie. C'est un fait.

Ah bon ? Et ben si, ma bonne Dame.

Vous connaissiez peut-être déjà cette info, une étude menée par on ne sait pas trop qui mais qui fait sensation.
Il n'est pas rare dans les soirées ou un repas de famille qu'un gars (un cousin légèrement bourré, par exemple...) sorte cette fatidique phrase qui déclenchera l'émotion, le dégout, de tout l'auditoire.
Parfaitement.
Les filles auront peur, ne dormiront plus pendant au moins 30 nuits et nous les gars, on fera semblant d'en avoir rien à foutre, mais quand même, avaler sept araignées vivantes dans notre sommeil c'est pas cool.

Mais ma question, Ami lecteur, est la suivante : qui a mené cette soi-disant étude pour pouvoir dire que l'être humain avale 7 araignées dans sa vie pendant son sommeil ?
Des scientifiques? Et après on s'étonne qu'ils n'aient toujours pas trouvé le vaccin contre le cancer ?
Normal s'ils passent leur journée à faire des expériences débiles avec des araignées.
Nan mais pensez-y, comment la conclusion a t-elle été établie?
Peut-être pas vous, mais moi c'est un truc qui m'intrigue vraiment.
Cette nuit, en écoutant ma chère et tendre siffloter en dormant, j'y pensais justement comme une araignée passait sur le mur.

Première théorie:
Peut-être qu'il y a eu des cobayes, genre un gars enfermé toute sa vie dans une cellule, suivi par 3 générations de scientifiques se relayant la nuit, et dès qu'une araignée rentre dans sa bouche on coche une croix?
 Mais 7 araignées, c'est une moyenne, donc il y a du y avoir plusieurs gars enfermés dans des cellules, et par soucis d'équité, des femmes et des enfants également !
Possible qu'ils aient fini par fonder une micro-société, basée sans doute sur le mode de vie des taupes, avec tout un gouvernement et puis un tas de lois inutiles.

Non ça ne tient pas vraiment la route.

Deuxième théorie:
On est pas censé le savoir mais les services secrets ont intégré dans chaque araignée du monde un nano-transmetteur-capteur-camera-gps pour connaitre précisément la position de chaque bébête, et un signal sonne dans les sous-sols du 84, rue de Villiers à Levallois-Perret, dès que 7 nano-transmetteur-capteur-camera-gps sont retrouvés sur un seul et même corps.
Cette expérience a demandée pas mal de boulot, mais au moins maintenant ils sont arrivés à cette fameuse conclusion qui provoque des émeutes les soirs de réveillon ou d'anniversaire du Vieux..
Pas convaincu ?
Et pourtant...
Ça expliquerait pas mal de choses. Pourquoi je suis obligé de régler les chaînes de ma put**%! de TNT dix fois par semaine par exemple.

Troisième théorie la plus probable:
En fait, je pense que dès qu'une araignée rentre dans notre corps, elle fait avec l'aide d'un crayon un petit trait sur le fond de notre gorge.
Enfin, moi si je devais explorer une mine, je tracerais des repères sur mon chemin.
Ben tiens.
Veux pas finir comme Joe l'Indien, moi.

Je pense que le fait de rentrer dans le corps d'un être humain pour une araignée, c'est comme un croyant qui fait le chemin pour se rendre à la Mecque, c'est une sorte d'accomplissement.
Au bout d'un moment, quand plusieurs araignées ont fait leur pèlerinage, il y a tout un tas de traits verticaux sur la glotte.
Ben si.
Sauf que les araignées ne sont pas comme nous.
En plus d'avoir des pattes en trop, elles n'ont pas lu Mark Twain.
Donc, elles ne savent pas comment finit Joe L'Indien, les pauvres.

Bref, c'est bien triste, mais pour en revenir à cette théorie, lorsqu'il y a des autopsies, les médecins légistes comptent combien il y a de traits, et ils transmettent les chiffres à l'INSEE.
Non mais franchement, ça semble logique.
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi le docteur nous fourrait une lampe torche dans la bouche et matait notre glotte en farfouillant avec sa spatule ? Aha !
Une fois de plus, ma logique implacable triomphe.

:-D

Voici maintenant en exclu le thème d'un de mes prochains Post:
Comment les araignées arrivent à se procurer le petit crayon qui leur permet de marquer leur arrivée dans notre corps?

Chalut !

 Début des hostilités des fêtes de la mer, en commencçant aujourd'hui par la visite du "Jacques-Louise", un ancien chalutier hauturier de 1959, maintenu entièrement dans son jus par une association.

Quand je dis entièrement maintenu dans son jus, c'est que tout à bord est resté comme s'il était encore armé : cuisine remplie (y compris le frigo, on a regardé...), tout semble à sa place.
Y compris les posters de filles peu frileuses au mur...(même pas gênées, les loulouttes...).

Histoire de se rendre compte, le patron nous a mis le bruit du moteur...
Wow.
Impossible de se parler sans gueuler ! Y compris dans le carré (la salle à manger, en gros) ou dans les couchettes. Et le moteur tournait jour et nuit...
ça relativise quand moi je braille quand quelqu'un fait du bruit quand je me mate un film... ;-D

Enfin, c'est une visite à faire. ça donne un aperçu des conditions de travail (de vie?) des gens de mer à une époque pas si lointaine (ce chalutier a été désarmé 1991), les mouvements des vagues en moins.

Clowneries

C'est de saison, les spectacles (et feux d'artifices) reviennent...

Pour inaugurer le marathon estival, on a été avec les loulouttes voir un spectacle de Clowns.
Moi qui ai horreur de ces andouilles à perruques (y me filaient une trouille bleue étant gamin, ces empaillés...), ben là j'ai bien aimé.

Je dois me ramollir avec l'âge.

Comme ma chère et tendre bossait tôt ce matin, on a squizzé le feu d'artifice du soir après un tour de manège pour les filles.
Pas grave, y'en a un autre ce soir, et puis un autre samedi soir, et puis un autre Dimanche, et puis...

Encore un été qui va péter le feu.

;-D

Bon anniversaire, El Djoudjou !

Une bonne virée à la plage de toute la petite famille (avé le chien)...
La flotte était monstrueusement chaude, et les loulouttes ont passé leur temps à patauger.
Même ma chère et tendre s'y est mise, c'est dire !

Histoire de terminer la journée en beauté, un p'tit coucou aux parents, et d'y souhaiter un bon anniversaire à Tonton Djoudjou !
Du coup, après l'apéro de rigueur, on a fini par rester pour manger...

La Normandie, y faut pas venir... Y fait pas beau, et les gens ne sont pas accueillants...
Fuis, Ami Touriste. Fuis et ne reviens jamais...

;-D

Piou Piou, le rongeur volant

Tard Hier matin (enfin plutôt Tôt ce matin, vers 1H00), ma chère et tendre ma réveille avec des murmures de conspirateur.
"Y'a une bête dans le grenier ! Écoute ! Elle est en train de ronger..."

Et effectivement, de temps en temps, on entendait des raclements.
La nuit aidant, on a bien sûr fini par imaginer toute une horde de rats, les yeux rouges et les dents pointues, infectés par la rage et occupés à nous bouffer tous les câbles et conduites qui passent dans le grenier.

Madame étant partie au boulot, les loulouttes étant en dépôt-vente chez notre super-voisine Fabienne, je prend donc tout mon courage, mes grosses godasses montantes et ma barre à mine préférée, et je monte courageusement à l'assaut de la meute de nuisibles enragés.

Et rapidement (dans les 45 secondes, je pense), je tombe sur le coupable : un zoli petit zoziau, comme dirait Titi.
En sautillant sur les poutres, je finis par récupérer l'empêcheur de dormir, dans une boîte pour le montrer aux Loulouttes.
Forcément, ma chère et tendre, experte dans l'art difficile du gavage de piaffs nouveaux-nés, a pris en main dès son retour le rongeur volant et a entrepris avec les filles de nourrir la boule de plumes.

La bête féroce est rapidement surnommée "Piou-Piou" et, vu les relations difficiles avec Freud, notre chien, tout aussi rapidement relachée "pour-que-sa-maman-qui-le-cherche-et-qui-est-très-triste-s'en-occupe"...


;-P

Compostons...

On a reçu aujourdh'ui notre composteur !
On n'y croyait plus trop, vu qu'on devait normalement l'avoir pour Février.

Et la bonne nouvelle, c'est que je vais avoir tout le mois de Juillet pour observer de près l'évolution du compostage : mon arrêt de travail a été prolongé dans l'attente d'une IRM pour contrôler mon ménisque...

Pas de boulot avant le 2 Août ! Deux mois de vacances !
Du jamais vu depuis plus de dix ans !!!

Mais faut pas se méprendre, hein.
Je souffre, hein.
Un vrai martyre.
Et puis ce soleil... Pffffuuu...

Oui, je sais, je suis infect.
;-D

Top Gun II

Habitué au balai des avions de chasse au-dessus de la maison (ils semblent avoir pris l'habitude de tourner autour de notre jardin), et alors que j'étais en plein briquettage forcené du barbecue, j'ai entendu au loin un bruit de réacteur qui m'a semblé...euh...pas comme d'habitude.

5 secondes plus tard, un Rafale passait en trombe à ras les pâquerettes (je sais, il faut que je tonde), dans un boucan de fin du monde.
Si,si. Un Rafale.
Et pis cinq minutes plus tard, il repassait.
Et pis cinq minutes après, rebelote...

Y doivent l'avoir reçu comme nouveau jouet leur Rafale, nos militaires locaux.
Ou y z'ont bousillé leurs super-étendard en faisant un créneau.
Y vont sans doute tester une frappe chirurgicale sur mon barbecue tout neuf, les enfoi*** !

Ou prendre des photos classifiées de la merveille à la pointe du progrès en matière de grillage de merguez.

Merde. Je savais que j'aurais dû déposer un brevet pour mon chef d'œuvre tout en béton (et en brique, siouplé).

15 minutes après, j'entends un joli bruit qui se rapproche.
Héhéhé, j'ai prévu le coup : j'ai sorti mon appareil .
Je vise, j'attends. Et bé non : C'est un Mirage 2000 qui passe !
Et ma photo du Rafale Fou, je l'ai quand moi, hein ?!
Saleté de militaires, on ne peut vraiment pas leur faire confiance...
;-P

Enfin, bon. Si ça peut faire marrer les vaches des alentours, c'est déjà ça.
Et pis tant qu'ils ne font pas leur coucou-rase-mottes à 4H du mat'...

;-D

P'tits poissons, coup d'moule et bonne pêche...

Douce reprise des activitées physique, malgré une patte encore un peu raide et douloureuse.

Gros coup de bol pour la première chasse de la saison estivale avec (du bas vers le haut de la photo) :
-un tacaud (le seul du banc que j'ai pu flécher correctement)
- un bar (limite en taille, mais bon...y m'a surpris dans les algues...)
- DEUX plies. A moins de vingt minutes d'intervalle. Y faut que je marque ce spot... ;-D
- Mon tout premier Saint Pierre. Un vrai coup de bol, parce que c'est le seul saint pierre que j'ai vu dans notre coin.
Bon, ça devrait faire plaisir à mon chère et tendre.

Les loulouttes m'ont aidé à vider tout ça, à cuisiner...et à goûter, bien sûr.

Pas sûr de faire mieux la prochaine fois...
:-P

Le Pays de La "BoisDormant"...

Virée Familiale au Pays de Mickey et de la Belle au Bois Dormant,ou comme l'appelle les filles, la "BoisDormant"...
Que du bonheur et des petites bouilles émerveillées.
Le Prince Charmant a même fait un bisou à Océane !!!

Deux point cependant :
      - Ne jamais monter dans une attraction avec des touristes italiens (ou alors emmener des bouchons anti-bruit).
     - Eviter l'attraction "Blanche-Neige et les 7 nains"...sauf si vous voulez terrifier vos gosses.
Sinon tout c'est passé comme prévu. Comme quoi, ça valait le coup de bien planifier à l'avance et d'y aller en semaine.

;-D

Fêtes des Pères

J'ai reçu aujourd'hui mon magnifique cadeau de fête des pères : une très jolie cravate custom de la part d'Océane, et une magnifique guirlande fabriquée avec des intercalaires de classeur de la part d'Ambre.

Les voisins mangeant à la maison ce midi, difficile de faire l'impasse sur le port de la cravate...

Que veux-tu, Ami lecteur, on est top-tendance ou on n'est rien.
Et je fais bouffer ma cravate à celui qui pouffe...

;-D

Porte en place...

Ayé, cette fichue porte est finie et en place.
Il reste le crépi a finir, et surtout les briquettes du foyer à poser.

Ensuite, il ne manquera plus que l'Opus incertum de la dalle à terminer, mais là, c'est loin d'être gagné...
:-\

Découpage, vernissage...et filetage

La porte du barbecue, commencée avant-hier, prend forme tranquillou.
La découpe est faite, les rainures des planches faites à la défonceuse s'emboîtent correctement, et le tout , après un bon coup de xylophène, est verni.
Y'a plus qu'à attendre que ça sèche.

Grand moment de solitude quand je me suis aperçu que la clenche achetée pour fermer la porte était munie qu'un carré sans trou au bout (ou quoique ce soit permettant d'y fixer quelque chose...).
C'est sans doute prévu pour être pris en sandwich avec une autre poignée.

Du coup, bien énervé, j'ai fileté un bout du carré. Comme ça, le pêne tiendra avec un bon vieux boulon, et ça simplifiera tout le bazar.

Non mais, sans déconner...
Faut pas me gaver avec les carrés, moi.
:-)

Au programme aujourd'hui : crépi, joints et suite pour la porte (si le vernis est sec).

Festina Lente

Le Barbecue avance...
Doucement, mais ça avance.

Les briquettes de parements sont collées sur la table, au ciment et au ciment réfractaire dans le foyer.
Une bonne galère pour coller les nez sur les rebords.
La prochaine fois, faudra commencer par ça. ça simplifie bien la suite.
Le crépi est commencé et le foyer est en bonne voie.

Demain, je commence la porte.

;-)

Tite Bouffe en famille

A peine sortie de l'Hosto, munie de son nez tout neuf (ne t'inquietes pas, Ami lecteur, il s'allume toujours lorque le thermomètre passe sous les 10°C), ma chère et tendre invite ses parents, et les miens à venir casser la croute...
Enfin, à la base, c'était pour le kawa...et puis grâce à son tout nouveau nez magique, comme ma sorcière bien-aimée, ma chère et tendre nous a sorti de quoi nourrir tout ce brave monde...

Du coup, Tonton Juju, nommé grand conducteur pour l'occasion, se voit confié la dure tâche de la cuisson à point de l'Agneau, votre serviteur étant légèrement handicapé pour prendre les virages à la corde jusqu'au barbecue.
Tonton Juju s'en est sorti comme un chef, quoique légèrement enfumé (bon, ça lui fera quelques clopes de moins à se taper. Nyark,nyark,nyark... ;-P)
Et les cerises des beaux-parents n'ont pas fait long feu, elles non plus...

Bref, un bon petit repas de famille.
Les loulouttes sont ravies.

Pifométrie... (j'le sens pas, mon titre...)

Une petite pensée pour ma chère et tendre qui, lassée de ses sinusites à répétition, se fait raboter les cornets pifoïdes, le tout sous anesthésie générale...

Le grand jeu, quoi... alors que moi j'ai même pas eu le droit à ma dose de morphine quand je me suis pété la guibole...qu'on me parle de parité, après ça.
Tsss...

Du coup, la reine du schnorkel passe deux-trois jours à l'hosto, le pifou dûment bourré de coton, histoire qu'elle ne se vide pas de son sang via ses tout nouveaux conduits nasals à réaction, laissant à votre serviteur la sinistre tâche de faire tourner la cahute et de canaliser l'énergie de la marmaille ...

Si,si. A réaction les conduits débouchés de la Doudoune, l'opération qu'elle subit s'appelle d'ailleurs une Turbinectomie.
C'est dire si les médecins ont le sens de l'humour.
Bref, retour de la bête dans les jours prochains, si tout va bien.

Et tout ne va pas bien, en tout cas dans mon marais (Qui a osé me parler de Shrek ?)
Y pleut, ma brave dame.
Et l'eau, ça me coupe de toute velléité de bricolage.
Du coup, le Barbecue, arrivé quasiment au stade des finitions, n'avance plus des masses.
En même temps, le crépi sous la flotte, ça se pose assez mal...

Du coup, énervé par la jungle qui pousse devant la maison, j'ai péniblement clopiné en poussottant ma tondeuse, au fi de ma patte en vrac tellement j'avais honte de l'état du jardin.

Bon, y'a du mieux, mais y reste du boulot. Le problème c'est qu'avec une demi-jambe à droite, l'entretien va moins vite que l'herbe ne pousse...

A vue de nez, c'est pô gagné, tout ça...
;-P

De l'Air à 430€ le litre...

Après en avoir bien ch** depuis deux jours à changer le servo-frein sur ma titine (jamais vu un bordel pareil ! démonter presque tout ce qui est à droite du moteur pour arriver à couler la main et desserrer du bout des doigts deux pauvres boulons à la con... c'est vraiment du n'importe quoi...), me voilà obligé de faire la purge du circuit de freinage.

Un indélicat ayant cru bon de compléter le niveau de liquide de frein avec du Dot 5, voila la raison de mon problème de frein.

Dot 5? Keskydi ?
Explication : il existe plusieurs sorte de liquides de frein (ou d'embrayage). Des hydrophiles (y z'aiment l'eau) comme le Dot 3, le Dot 4 et le Dot 5.1.
Et pis un Hydrophobe, le Dot 5 (A base de silicone et donc qui n'aime pas l'eau).
Les différences entre les liquides viennent de leur pérennité (faut changer plus souvent un circuit à base de Dot 3 qu'un à base de Dot 5.1, par exemple) et surtout de leur T° d'ébullition (le Dot 5.1 a un point d'ébullition plus élevé, donc le freinage est plus efficace plus longtemps quand les freins sont sollicités).
Bien sûr, le prix à tendance à monter avec les performances.

Soucis : alors qu'on peut mélanger allégrement les hydrophobes, il ne faut JAMAIS (J-A-M-A-I-S !!!!) mélanger du Dot 5 avec les autres, sinon on obtient ...de la mayonnaise.
Et la mayonnaise est un très très mauvais liquide de frein.
Un très mauvais liquide tout court, d'ailleurs...

Donc, au vu de la merde émulsionnée qui sort de mes valves de purge de frein, un inconscient, sans doute doté des meilleures intentions, a ajouté du Dot 5 à mon circuit de frein remplit au Dot 4 (au Dot 3, à l'origine selon la notice du bon Docteur Peugeot)...

Y'a donc plus qu'à vider entièrement le circuit, le nettoyer (Saint Alcool à brûler, prend pitié de nous) et le re-remplir avec le liquide de frein adéquat.

Et on en arrive à mon problème du jour :
pour purger une voiture, Ami lecteur, si tu l'as déjà fait tu le sait bien, il faut être deux.
Un qui appuie sur la pédale de frein et qui maintien enfoncé. Et l'autre qui joue de la clé sur la valve de purge de chacune des roues, style un coup-j't'ouvre/ un coup j'te ferme.
Jusqu'à plus voir de bubulles...
Le tout entrecoupé des traditionnels "appuie!", "relâche!","appuie !", "putain, mais relâche pas, bordel !".
Bref de quoi foutre en l'air un couple moyen, vu qu'en général c'est madame qui pédale pendant que votre serviteur, le pauvre, y se casse le dos sous les roues.

Or içi, non seulement y faut purger le circuit, mais il faut aussi le vidanger. Donc virer entièrement ce qui sert de liquide.
Or, Sympathique lecteur, lorsqu'on pompe à la pédale de frein, on actionne en fait des coupelles dans le maître-cylindre. Et les coupelles, pomper à vide, elles aiment pas ça.
Du tout.
Un peu comme une pompe à eau qui tourne à vide : ça baise les joints (surtout si on a nettoyé le circuit à l'alcool à brûler), ça chauffe, pis après y'a plus qu'à changer le maître-cylindre.
150€ d'occas' à la casse.
Pas Glop.

Or, en me renseignant, il existe une méthode miracle, d'ailleurs utilisée par les professionnels : mettre le circuit de freinage sous pression.

Pour ce faire, le garagiste utilise une sorte de compresseur à liquide de frein, qui injecte le nouveau liquide sous pression, en faisant sortir l'ancien par les valves de purge.
Pas con.
Tout simple, mais fallait y penser.

D'ailleurs, il existe aussi dans le commerce un appareil identique, vendu au clampin moyen, pour la somme modeste de 360 € HT (430, 56 € TTC pour les matheux).
Bon, ça fait pile 3 maître-cylindres, au prix de la casse...

En y réfléchissant un peu, mettre un circuit sous pression, c'est quand même pas la mort.
ça justifie quand même pas les 450€ du bordel...
Du moment qu'on ne balance pas une pression de cinglé genre 3-4 bars à grand coup de compresseur, histoire de faire sauter le bocal à liquide de frein, ça devrait être gérable.

Bon, la solution de relier une roue dégonflée à 1,5 bars au bocal de liquide de frein, c'est un début, mais il faut compléter sans cesse le niveau de liquide, et éviter d'introduire des bulles dans le bazar, sinon on recommence tout.

Du coup, la solution est toute conne : un vieux pulvérisateur à main, rempli de liquide de frein (rempli...euh...juste un fond, hein ! le circuit en entier fait 537 ml, alors...), mis sous pression légère (pas à bloc, on veut pas faire sauter les joints non plus !) et raccordé de façon étanche au bocal de liquide de frein...

Bouchon de bocal à la casse : 2€
Valve tubeless : 1€ pièce
Tuyau : 0,75 € le mètre
Pulvérisateur : réccup'.

Virer l'obus de la valve de gonflage (un coup de tournevis), bien étanchéifier la valve sur le bouchon du bocal, et zou : Pour 4 €, j'ai mon système de remplissage de liquide de frein sous pression.

Avec en prime le bocal de réccupération pour le liquide de frein usagé (voui, parce que c'est hyper-corrosif, cette saloperie!).

Le luxe, quoi !

Non, sérieux. 430€, faut pas déconner, quand même...

;-P

3 ans

Ben voui, la Crapouille prend ses 3 ans !

Et nous un p'tit coup de vieux...

Que du Bonheur !
Bon, on se fera une p'tite bouffe avec les parents un peu plus tard.

La louloutte a quand même soufflé ses bougies, pour marquer l'évènement.
Maman avait fait un gâteau au chocolat, au cas où...

Une femme prévoyante, ma chère et tendre.
;-D