Mariage et Vacances

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Tor-tor n'est pas mort, il tousse encore...

Tor-tor, mon vaillant tracteur tondeuse a subi une violente opération de la boite de vitesse hier.
Le pauvre tréssautait en poussant des grincements métalliques inquiétant depuis quelques temps, mais à la dernière tonte, après un ultime soubresaut, Tor-tor a dit stop... :-P


Du coup, par élimination, j'ai exclu l'embrayage (changé il n'y a pas longtemps), le moteur (la courroie d'entrainement enlevée, Tor-tor ronronne comme aux temps heureux de sa jeunesse)...

Restait la boite de vitesse, et là, j'étais franchement pas chaud pour l'ouvrir.
C'est la merde, une boite de vitesse.
C'est tout plein d'huile, déjà.
Pis y'a tout pleins d'engrenages partout, emmanchés dans un ordre foireux, avec des fouchettes dans tous les sens et des rondelles que si t'en perds une, ben tu passe la semaine à quatre pattes avec une lampe frontale pour la retrouver sous ton atelier, parce que sinon ta boite, elle fonctionnera plus jamais.
Je le sais, j'ai essayé.

Mais bon, quand y'a pas le choix...
Ou quand le choix, c'est de sortir 400-500 euros pour une boite neuve, on se trouve des vocations de chirugien spécialiste en engrennage, pour le prix.

D'où l'opération de Tor-tor.

Note bien, Ami Lecteur, que toute démontée et nettoyée, une boite de vitesse, c'est vachement joli.
Surtout pour les fans de Lego.

Bilan : quatres dents de cassées sur deux pignons.
Même pas peur : je charge en soudure à l'arc lesdites dents, pis après je lime, je lime, je lime...jusqu'à avoir un semblant de dents à peu près conformes aux copines d'à côté. :-D

Pis on remonte.
Ah si ! une astuce si jamais comme moi tu décidais de te prendre pour un mécano de génie, Ami Lecteur : vas-y doucement sur la pâte à joint de boîte. Parce qu'une fois fermée, et les boulons serrés à couple, ben la pâte, s'il y en a trop, ben elle dégueule...
Et si elle le fait à l'extérieur, et ben elle le fera à l'intérieur itou, mon brave.
Et comme ton serviteur, tu devras tout redémonter, et renettoyer, et gratter la pâte à joint et recommencer...

Ben voui.
:-D

Sinon maintenant Tor-tor est tout content, du coup.
Reste plus qu'à lui racheter de nouvelles lames, deux-trois roulements qui couinouillent, et ce sera de nouveau l'amour fou...

:-P

Chouette Girouette

Suite à la demande de ma chère et tendre, J'ai fait une tentative de fabrication de girouette, dans un bout d'alu qui me restait.

Bon, c'est trop petit pour être une girouette efficace, mais disons que c'est un premier test.
Bilan de l'affaire : l'alu c'est nul pour une girouette.
Le seul avantage, c'est que c'est plus mou que l'acier pour découper à la scie sauteuse, mais d'un autre côté ça fond sur la lame et elle est inutilisable au bout de dix minutes.
Pis limer l'alu, pour les limes c'est un massacre...

Donc, la prochaine, on reviendra à la bonne vieille tôle d'acier.
:-)

Le Vieux est...plus vieux... :-)

Bon anniversaire, le Vieux !

Et oui, la roue tourne et le compteur du Vieux prend une année de plus...le notre aussi, par le fait :-)

Pour marquer le coup, un bon petit repas de famille !

:-D

Pas de frein ! Jamais ! - épisode 2

Inauguration au viaduc de la Souleuvre de la Luge infernale.
Une bonne petite descente sur des rails, ou les filles m'ont formellement interdit de freiner dans les virages...
Ben, heureusement qu'il y a des roulettes de sécurité sous la luge...:-D
C'est sympa, pis on a eu de la chance, il faisait beau (mais pas chaud).
Faudra revenir avec les cousins/cousines et y manger.
 :-)

Pas de frein ! Jamais !

Dans ma tentative désespérée de me convaincre que je suis un grand bucheron émérite (et aussi parce que couper des buches trop longues pour le poêle à bois à la scie égoïne, ça va cinq minutes...), j'ai décidé qu'il était temps d'investir dans une tronconneuse.

Youpi, j'vais pouvoir jouer à Evil Dead et massacrer des gens.
Et accessoirement de couper mes buches, aussi.

Coup de bol, je profite d'un mauvais étiquettage dans notre magasin de bricolage préféré pour avoir à 109 euros, une tronconneuse qui en vaut en fait 189.
En mode "je viens de cambrioler le magasin, je suis un hors la loi en fuite, Cours, COURS !!!", je file jusqu'à ma voiture, la tronconneuse sous le bras.
Méfait Accompli, comme dirait Harry Potter.
Je suis trop un Bad Ass, en fait.

Le soucis viendra de ce que la notice, outre d'être rédigée en 13 langues improbables, a été traduite en francais par un vieux madarin à la retraite complètement occis à l'opium.
Par exemple, ce sympathique farceur nous dit de "remplir de carburant mais pas hycarburée huile car sinon le démarrage est impossible" ou "le levier de selection de position de démarrage se trouve en amont de la commande d'enrichissement de mélange utile pour obligatoire lanceur à main"...
Un vrai poête.

Et dans son délire, ce brave chinois nous explique que la tronconneuse doit être démarrée avec le frein serré.
Eh ben en fait non.
Et même en essayant jusqu'à noyer le moteur, et ben il ne faut pas mettre le frein.
Sinon ça démarre pas. Point.

Saleté de chinois, va.
Qu'on l'étouffe avec du tofu frais.

La plaque infernale

Ma grand-mère a un souci : la plaque de protection de son poêle à bois est morte (elle a du trop chauffer, vu sa tête. La plaque, hein, pas la grand-mère)...

Vu les températures pas top du moment, et les délais de livraison d'une nouvelle plaque, décision d'en fabriquer une sur mesure a été prise avec le Vieux...

Du coup, après cogitations, prise de mesures, découpage et soudage par le vieux, et remplissage avec du béton réfractaire, voila Mémère yvonne avec une plaque pare-feu indestructible... Enfin, solide, au moins.

:-D

Chandeleur

(...)

Boite à air : l'idée de génie invendable...

Géniale tentative de fabrication d'une boite à air chaud, histoire d'optimiser le poêle à bois.

 Parce que pour chauffer les chambres, faut chauffer fort la salle et laisser toutes les portes ouvertes.

L'idée est de réccupèrer la chaleur rayonnée par le tuyau du poêle et de l'envoyer directement dans les chambres via une gaine d'aération.

Du coup, Découpe de tôles, rivetage, soudure, pliage...
Que du bonheur ! :-)

Au final, une boite qui pèse un âne mort, mais dont je suis plutôt fier.
ça ne peut pas ne pas marcher : y'a rien de mobile, dont marche avec la convection.

Je suis convaincu que l'idée est bonne (j'en ai vu vendus à prix d'or chez des chauffagistes, d'ailleurs), mais ma chère et tendre beaucoup moins...
Bon, faudra laisser l'idée faire son chemin, la boîte est prête, y'a plus qu'à la mettre.
Le souci étant que sa fixation nécessite quatres trous dans le plafond, et là... va falloir l'accord de l'architecte/décorateur :-D

à suivre..(mais je suis un type patient).
En attendant, quelques photos de la construction :

Gabari en carton, histoire de voir l'implantation.

Découpage et percage des tôles

Montage de la structure

Essai du montage sur une section du tuyau du poêle

Et voilà. manque plus que la peinture de la bande d'habillage (ivoire, comme les côtés du poêle à bois)...et la fixation, bien sûr :-)

Grelons & transmission

Alors qu'elle se morfondait sur un parking, dans l'attente hypothétique que je lui trouve une nouvelle transmission, j'ai décidé de ramener la mercedes à la maison, histoire de démonter ladite transmission (cassée d'après le garagiste), quelquefois que ça aide dans les recherches...).

L’odyssée de la mercedes infernale débute donc par son retour à la maison :

Appel à l'aide à tonton Djudju, qui fera le chauffeur-tracteur, et emprunt de la barre de traction du Vieux.
Tout est donc pour le mieux jusqu'à ce que j'arrive sur place, et me rend compte que sur ma Put%*! de scénic, y'a pas d'anneau à l'arrière...

J'hallucine.
Ces foutus constructeurs de chez Renault n'ont pas été foutus de mettre un anneau de tractage classique, et nous ont foutu un système amovible, bien sûr pas présent dans la voiture (sérieux, qui vérifie la présence ou non de ce truc quand il achète une voiture ?).

La barre ne peut pas non plus se passer au crochet de la scénic, trop gros pour ses crochets.
Je finis donc par y mettre une manille, pas complètement fermée (pour cause de crochet trop gros pour la manille là aussi), juste au moment au Tonton Djudju arrive.
On convient de ne surtout pas faire d'à-coup vu l'attache foireuse entre les deux véhicules.
Et là, y se met à pleuvoir...
Et bien sûr, la mercedes n'a plus de batterie.
Ce qui signifie plus d'essuies glace, et pas d'aération donc de la buée à gogo.
Au bout de 3 minutes, je ne vois déjà plus que les feux antibrouillards arrières de la scénic...
ça va être chaud, la balade.
Chaud bouillant, on va dire.

A ce moment, il est temps de faire une petite pause, ami Lecteur, pour te rappeller des évènements survenant à 400 km de là au même instant.
Le 7 janvier (avant-hier, donc), deux tarés intégristes déciment la rédaction de Charlie Hedbo à la Kalachnikov avant de prendre la fuite.
Le 8 (hier), le sieur Coulibaly, un autre timbré, fait un massacre dans une superette de la région parisienne, avant de se faire descendre par le GIGN.
Les deux cinglés de la veille sont alors toujours en cavale.
Les forces de l'ordre sont sur les dents et quadrillent toute la France à la recherche des deux malades mentaux armés.

Retour en ce bon jour du 9 janvier, date du retour chaotique de la mercedes chez moi :

Alors qu'on roule sur la route, moi l'air hagard essuyant frénétiquement la buée, Tonton Djudju cherchant à me faire frôler la crise cardiaque (juste retour des choses, vu que j'avais fait pareil quand on avait ramené SA voiture, il y a quelque temps déjà), je me dis que ça se passe somme toute pas si mal.

J'estime qu'on ne doit plus être très loin de la maison lorsque Tonton Djudju freine subitement ('Blonk !', ah tiens on a cassé la manille...), et va se garer sur le côté.
'Tain ! Keskisspass ?! Kikifou ?!
Je sors de ma voiture embrumée en rade au milieu de la route pour me retrouver face à un flic armé d'un fusil à pompe.
Bon. Quatre autres uniformes complètent le personnel du barrage.
Génial.

Le brave fonctionnaire le plus proche me regarde d'un oeil un tantinet curieux, et me demande de pousser mon épave roulante sur le côté.
Bon, c'est bien parti tout ça...

Je passe le long regard interrogatif sur l'attelage bizarre à base de manille éclatéee, et le long commentaire moralisateur sur la non conformité de la barre du Vieux (Pourtant bel et bien conforme, vu qu'il l'avait déjà achetée suite à un contrôle précédent).
Et pis la date du contrôle est passée.
Et pis vos pneux sont lisses.
Et pis le maracon de l'assurance c'est pas le bon.
Et puis vos feux y marchent pas (j'ai plus de batterie, bordel ! vous avez pas vu le sauna dans la voiture, les shériffs ?)
Et pis sortez moi la carte grise...
Normal, je ne l'ai pas. Elle m'attend sagement sur mon bureau à la maison.
'Tain, y'a des jours, hein... :-(

Tonton Djudju ne s'en sort pas mieux :
Il n'a pas son permis de conduire, et le contrôle technique de la scénic arrive à date.

L'équipe du Gign locale nous envoie donc chercher les documents manquants, et nous recommande de se mettre en conformité avec la Loi, en virant par exemple rapidement mon épave de la chaussée.

Un grand merçi donc à ces enfoirés d'Islamistes intégristes qui nous ont vallu ce grand moment de bonheur.

Finalement, on finira quand même par ramener la mercedes chez moi, où le diagnostique sera moins grave que prévu : la transmission n'est pas cassée finalement, c'est juste le disque de la masse additionnelle qui se balade en cognant partout.

La réparation ne prendra qu'une journée de plus, et roulez jeunesse !

A noter l'averse de grêle ce matin là, avec des grelons de la taille d'un oeuf de pigeon...

Plus de peur que de mal, j'me voyais déjà en train de devoir faire remplacer les panneaux solaires...

En même temps, c'est dans la dynamique des emmerdes du moment, ça .
:-D

Le voleur de chiens...

Sortant du boulot, ce midi, je file acheter mon sandwich avant d'aller me prélasser sur la marina.

Mon plantureux repas sous le bras, je sors mes clés, bipe la télécommande, entends le 'clac' sec du déverrouillage, et donc monte sans plus de questions dans la voiture.

J'entends un bruit derrière, et en regardant dans le rétro, je vois un chien, assis tranquillement sur la lunette arrière, et qui me toise tranquillement.
Y'a un chien dans ma voiture...
Y'a un PUT#$% de chien dans ma voiture !!!
MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA, BORDEL !

Je sors en trombe et fait le tour de la bagnole.
C'est pas normal.
J'en ai déjà un, de chien, et il ne ressemble pas du tout à celui là.
Du tout.

Pendant 10 bonnes minutes,je me gratte les méninges, en tournant autour de la voiture, me demandant comment ce fichu clébard a bien pu rentrer.
J'envisage tous les scénarii, de la caméra cachée au chien ninja réfugié politique qui veut passer en douce la frontière entre Quettehou et Saint Vaast...

Je finis quand même par remarquer la deuxième scénic, trois place plus loin, qui ressemble furieusement à celle-là, le chien en moins...
Dans le doute, je clique ma télécommande...et miracle, c'est celle sans le chien qui clignote !
Je suis trop fort, ça fait un quart d'heure que j'essaie de comprendre pourquoi un chien qui n'est pas à moi est installé dans une voiture, restée ouverte, qui n'est pas la mienne, garée trois place plus loin...

J'ai failli voler une voiture et un chien.
Manque de glucides, sans doute.

Y me faut un plus gros sandwich.
:-D

Réveillon

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Patinoire

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Poele à bois qui tire

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